Dadelos

Mafalda tampoco quiere SOPA...

2012-01-18T14:02:00.007-03:00

Por el libre acceso y circulación de la información, el arte y la cultura!

Al igual que a Sandra...

2010-07-16T21:33:00.014-03:00

Cuando la vida me alcanza no me respeta ni un poco, por lo general me hace una doble nelson seguida de una triple mortal con pataditas ninja que caminan por mi cuerpo, me deja ciega de un piquete de ojos, sin piedad se abalanza hacía mí con una patada voladora en la capocha, golpea mi estómago dejándome tirada en el piso, y se va, así satisfecha, toda contenta con la gratificación que dá el saber la tarea cumplida, y la veo irse a la muy desgraciada...

Eso, y mucho más, cada vez que la vida me alcanza....

Sentirse acusada II

2010-07-14T04:07:00.014-03:00

Sole: es que uds., los psicólogos, hay un factor que siempre dejan de lado.

Psico: Ah, si? Y se puede saber cuál es?

Sole: Sí, obvio. LA SUERTE.

Psico: ¿?

Sole: Bueno, en mi caso que (se sabe) estoy meada por el Arca de Noé entera, sería algo así como una mala leche importante.

Psico: ajá...

Sole: Está claro que no soy yo la responsable de toooodo lo que me pasa, a esta altura eso se cae de maduro.

Psico: ajá...

Sole: Es la vida que te lleva por dónde quiere, el azar, la mala fortuna, los imponderables, bueno... eso, todas esas cosillas que no manejamos, que están más allá de nuestro control, entendés?

Psico: ... mmmseee...

Sole: así que terminemosla con el chistecito de hacerme cargo de todo, eh!! Ya está, ya pasó! Yo soy muy autocrítica pero tampoco para que se me esté cuestionando constantemente, no?!

Psico: ...

(Ves? Al final una paga y... !!)

Sentirse acusada I

2010-07-14T04:02:00.007-03:00

Psico: Bueno, entonces habría que ver cuánto hay de vos en todo esto, no?

Sole: De miiií??!! De mí NADA! Yo soy INOCENTE!! Cachas? I-NO-CEN-TE!!!

2010-06-20T13:47:00.004-03:00

Este temita me recuerda mucho a Floyd. Me encanta el álbum y la peli para la cual fue hecho. Hace tres días que no paro de escucharlo...

Urbana (charlas con desconocidos)

2010-06-16T15:58:00.004-03:00

Hoy venía en el taxi mirando distraída por la ventana cómo se aparecía el sol entre las copas de los arboles. Los rayos golpeaban mi cara invitándome al sueño. Sin previo aviso una voz se atrevía a interrumpir mi adorado letargo: era la voz de Robert Plant cantando el clásico "Starway to heaven". Fue en ese preciso instante cuando incursioné en mi tan entrenado habito del habla para preguntarle al chico (no tan chico, se acercaba a los 40) qué radio marcaba el dial.

No sé si es porque sintió empatía por mi gusto musical o porque se encontraba algo aburrido, pero la cuestión es que el tachero empezó a hacer un catálogo temático de su vida privada. Comenzó a contarme que para él lo mejor era el rock progresivo, que la mejor música se creó entre las décadas de los 60's y 70's y que de ahí en adelante no se hizo mucho más. Yo asentí con la cabeza y le dije que opinaba parecido. Entonces, él agregó que sus bandas favoritas eran The doors, Pink Floyd, los Beatles, Supertramp y que le cabía David Bowie, Prince, el blues, el jazz y el rock de los años 50's. Coincidíamos en casi todo así que seguí escuchando. Me decía que había viajado mucho pero que amaba su país porque "era una mierda, pero al fin y al cabo, era SU mierda". Después la charla se desvirtuó y me contó que le encantaba cocinar, ver películas, leer...

No aguanté más! Cuando comenzó - en su trillada "vidriera del yo"- a nombrar directores de cine... sucumbí ante él y obvio, le pregunté si se quería casar conmigo. Pero Martín (así se llama) me contestó:

- Imposible Sole, para eso primero tenemos que matar a mi esposa.

- Ah, estas casado! Y por qué no mejor un divorcio ahora que el Estado nos deja, no? Eso de planear un crimen es tentador pero...

- Jajaja, simple, porque la plata la tiene ella.

- Uyy, otro temón, a ver, subí un poquito el volumen...

- Eso debería cantarme mi mujer.

- Ni hablar... vos sos Jack.

- Bueno, y entonces en qué quedamos...

- ¿Cómo en qué quedamos?

- Claro, digo... la matamos??

- No, yo me bajo acá. Hit the road Jack!

Mantra de la tarde

2010-06-15T16:54:00.003-03:00

"No quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa..."

(Repetir hasta alcanzar la iluminación).

Apurate!!!

2010-06-05T01:16:00.000-03:00

-Y lo más gracioso es que cuando llegue el amor (si es que lo hace) va a llegar caminando todo fresco y campante, como si no se diera cuenta, como si no se percatara que lo estoy esperando hace una vida entera.

"Hasta dónde llegaré!!"

2010-05-19T20:55:00.002-03:00

La Sagrada Familia

2010-05-15T17:15:00.007-03:00

Cuando María quedó embarazada José nunca le terminó de creer mucho ese rollo del Espíritu Santo...

José: dale María, no jodamos que vos de virgen no tenés nada, yo me hago el tonto, me como toda la onda mística para no figurar como un reverendo cornudo en los escritos de la posteridad, pero el nene a mí no se parece en nada...

María: claro, cómo se va a parecer a vos si es hijo de Dios. El nene es un calco del Señor!

José: pero me vas a decir que con todos los ángeles hermosos que tiene el Supremo allá arriba va a descender a la tierra para preñar a una simple mortal como vos? Y que de todas las mortales de este mundo justo, justo, jussssto te vino a elegir a vos?

María: Y... seeee. (Con risita nerviosa) Increíble, no?

José: sí, más que increíble.

María: Igual, no te vayas a creer que él es "la gran cosa" tampoco, eh? Echale un vistazo a su primogénito y te sacás cualquier duda.

José: María, pero si es igual a Ramón; el crío del pastor en miniatura! Ahora, con el quilombo que estás armando seguro aparecemos en todas las noticias. Lo único positivo es que, desde que nos hiciste celebrities, la mamá de Magdadalena me mira con otros ojos... ahhh (suspira).

María: esa atorranta! Ves? por eso vino a mi el Supremo, para darme paciencia, para darme aguante!

José: Y dale que dale con el rollo del Señor. Decime, no hubiese sido más digno confesarme que fuiste infiel a inventar semejante estupidez! Yo después te seguía el juego y decía que el chico era mío, pero ahora... mirá más vale que te crean, porque sino voy a ser el hazmerreír por los siglos de los siglos...

María: vos tené fe en mí que antes de que me traten de puta te armo una religión nueva.

Dos mil años después llegó el nuevo test de paternidad Identigen. Con tan sólo unas gotas de saliva te hacés una prueba de ADN al instante para saber si sos padre o te están adosando un niño ajeno. ¡Con Identigen te enterás primero! (Aprovechá, a José le hubiese gustado tener el suyo).

(Post dedicado a Jimmy)

Ufa...

2010-05-12T18:01:00.008-03:00

Vino un monstruo gigante y se comió al verano!!

Mosssstro malo, malo, malo :(

A chupar!

2010-05-12T00:50:00.006-03:00

He aquí los albores de la mentada frase maradoniana:

¿La podremos repetir durante el mundial o haremos del Naranju un supositorio y nos volveremos cabizbajos??

Sacame de la Matrix ya!

2010-05-08T02:43:00.012-03:00

Y si, me agarró la desesperación, llegó ese momento de impotencia que me acecha cada tanto, que simula ese vaivén parecido al que hacen las olas en el mar. Y la ola llegó, tocó tierra y se rompió.
Cansada de fingir que todo anda bien, cansada de esperar esos miseros quince días de verano para poder viajar, de esperar el fin de semana para poder descansar, de tener la vida tan ordenadita como monótona.
Y en medio de ese cansancio, en medio de esa sensación de impotencia me invadió un ánimo de anarquía. Revolucionemos todo -me dije, bah, dijo la "Sole bolchevique"- y soñé despierta (una vez más). Y me abstraje de todo y pensé en mis ganas de viajar meses y meses por el mundo, de comer frutas dulces sacadas por mí de cada árbol, de visitar las playas y las montañas, de perderme en cielos eternos, de bañarme en mares turquesas, de no preocuparme por la plata, de hacer de mi hobby mi trabajo y que ese proceso se dé casi sin darme cuenta, de jugar mucho mucho, de jugar como cuando era una niña, de pintar, de crear, de escribir, de besar, de fotografiar, de bailar... aaaahh (suspiro).

Y de golpe llegó la pregunta colgada (aviso que no estoy bajo los efectos de estupefacientes sino bajo la presión de un examen que debo rendir mañana al mediodía) ¿Y si el mundo es como la peli de Matrix?? ¿Y si estamos conectados a máquinas que nos simulan un mundo-ficción en el cual vivimos día a día? ¿Y si nunca aparece un Neo que venga a rescatarnos?? (o ya apareció y era el Che Guevara?? ).

En fin, la presión pre-parcial hace que quiera evadirme con toda clase de cuestionamientos, desde qué carajo hago en este mundo, hasta lo bien que estaría en Camboya o tirada en alguna playa de Tailandia, en putear pensando quién me mandó a meterme en una carrera universitaria, detenerme en el problema del dengue, las catástrofes ambientales y la mar en coche.
De todas formas, debo reconocer que está bueno hacer este tipo de ejercicio reflexivo cada tanto (cada tanto, no abusemos de la paja mental) para en un no tan largo plazo ir armando "la resistencia".

Neo aparecé, te necesitamos!

Ponele banda de sonido a tu vida

2010-04-22T00:56:00.003-03:00

La dulce voz de esta joven madrileña para musicalizar estos días raros...

Gracias Lila!!

2010-03-23T01:07:00.006-03:00

Qué satisfacción me da tener un nuevo premio en el muro de mi blog, pero más me alegra el saber que dicho reconocimiento me llega de manos de mi tan admirada Lilus. Así que lo voy a ostentar orgullosa y pasar a entregárselo a siete blogs más (ayy, me siento en los Oscar). =)
Una vez más, gracias Lila, gracias por leerme y mencionar mi blog a la hora de tener que elegir entre tus taaaantos seguidores, mi ego está up!! Sabelo!

Últimamente ando medio desaparecida del universo blogueril y ésto se debe a que la realidad (la que no es virtual) me está demandadno más de lo esperado y pretendido, pero bueh... es lo que hay! Así que me voy a saltear los siete secretos, sobretodo porque no tengo muchos y lo único que se me ocurre son defectos, y tampoco es cuestión de incinerarme on line, no? Por mi escaso tiempo y por mi coquetería, entonces, me salteo los secretos y paso a hacer entrega del premio.

Los blogs elegidos son:

Cómo se vive la vida (comosevivelavida.blogspot.com)

Inmolando sueños en el cielo (www.bee-aa.blogspot.com)

Lo hice otra vez ( www.lohiceotravez.blogspot.com)

Jimmy y su Bar nocturno (www.jimakun.blogspot.com)

Bitácoras en Mameluco (www.bitacorasenmameluco.blogspot.com)

Realmente así (www.realmenteasii.blogspot.com)

De.Chocolate.Blanco (dechocolateblanco.blogspot.com)

No me detuve a escribir unas palabras para cada uno pero basta con hacer click en sus links para entender porqué los elegí: los siete son super recomendables.

Ahora sí, con el placer que da el saber la tarea cumplida, me retiro del mundo cibernético para volver al otro, a ese otro que me espera a los gritos recordandome que debo ir a trabajar :(

Besos!

Ponele banda de sonido a tu vida

2010-03-11T23:12:00.001-03:00

La canción del día!

Mantra de la noche

2010-03-11T16:10:00.003-03:00

"Soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa..."

(repetir hasta alcanzar la iluminación)

Mantra de la tarde

2010-03-11T16:06:00.004-03:00

"No pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos..."

(repetir hasta alcanzar la iluminación)

Mantra del mediodía

2010-03-11T16:01:00.005-03:00

"Quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho..."

(repetir hasta alcanzar la iluminación)

A las mujeres del mundo entero...

2010-03-08T22:05:00.006-03:00

Feliz Día!!!!!!

Y que la Fuerza nos acompañe ;)

Besos para todaaasssss!!!

Un día cualquiera en la peluquería

2010-03-05T03:22:00.014-03:00

Eran las 19:00 horas y me adentraba en la sala de espera de la peluquería dispuesta a pasar por el tortuoso ritual femenino de la depilación. Al llegar, me enteré que sólo había una persona depilando y unas seis chicas esperando a ser atendidas. Puteé. “Ya son las 19:00 hs, éste lugar cierra a las 21.00, no llegan a depilarme ni a palos!”. Encima había quedado en encontrarme, ahí mismo, con una amiga de la infancia que llegó de viaje (vive en Madrid) por unos días a Buenos Aires, y dentro de su abigarrada agenda no encontramos mejor punto de encuentro que la peluquería.

Éramos siete mujeres sentadas en unos silloncitos alrededor de una mesa ratona plagada de revistas femeninas. Las siete, aburridas, cada tanto cruzábamos las miradas y algún gesto de cansancio. Mi amiga todavía no llegaba, así que rompí el hielo:

Yo: son seis antes que yo, así que calculando unos veinte minutos por persona, me atenderían recién en dos horas...

Chica joven: ay, que cronológica, no lo había pensado así!

Mujer: yo me atiendo con Cristina, pero igual lo mío es cortito, salgo rápido.

Chica joven: yo me atiendo con cualquiera con tal de salir rápido.

Yo: bueno, hoy nada de doble pasada, ahora hacemos vuelta y vuelta y salimos con fritas!

Mujer Loquita: ¿estará Beba?

Yo: Beba no depila más acá. ¿Te depilabas con ella?

Mujer Loquita: no, pero preguntaba.

Mujer: A mi no me gustaba como depilaba, creo que se jubiló ya. Aparte era medio rara. A mí una vez me preguntó qué era la fellatio. Así, de la nada, mientras me pasaba cera por la rodilla. Desubicada e ignorante!

Chica joven: jajaja, qué pregunta inesperada!! Pero ella quería saber qué era o la técnica?

Mujer: nooo, la técnica no, me muero de lo bizarro!!

Yo: ¿y qué le dijiste?

Mujer Loquita: perdón, pero ¿qué es la fellatio?

Yo: Ah, bueee… es cuando se práctica sexo oral a un hombre.

Mujer: cuando le expliqué qué era, aunque supuse que una mujer de su edad ya debería saberlo (lanzándole una mirada de reojo a Mujer Loquita), empezó a despotricar “¡cerdos, asquerosos de mierda, qué cerdos qué son!!”, “quiénes?” le pregunté alarmada, “los hombres" -me dice-, "ahora entiendo, ellos respondían eso en la revista cuando le preguntaban qué era lo que más le gustaba que le hiciesen las mujeres, cerdos HDP son, eso son!!”. Se salió de quicio totalmente. Yo quise huir, pero en ese momento la cera estaba en el cavado y no me animé.

Mujer Loquita: y… los violadores lo que más piden que les hagan es eso. Yo no sé porqué se arriesgan los hombres, van con eso suelto por ahí… están tan desprotegidos! Si a mi me pasase, yo se lo arranco con los dientes. Se los muerdo y listo.

Todas: noooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Chica: ¿y las venas? Sale sangre y te puede transmitir alguna enfermedad.

Yo: y morder, y saber que estás comiendo un humano?Y que te pueda quedar algo en la boca, nonononono!! canibalismo!! ¿No te dá impresión?

Mujer Loquita: yo se lo muerdo, mirá, con las coronas que tengo acá en las muelas -y nos muestra su boca. Evidentemente ya lo tenía todo planeado, violadores abstenerse-. Se lo muerdo y se lo arranco de un tirón. Yo siempre veo esos programas que dan por cable sobre casos reales de asesinos seriales y violadores, y voy aprendiendo.

Yo: yo esos programas no los miro, sino, después salgo paranoica a la calle. Prefiero alquilarme una película de suspenso con asesinos seriales, que, por lo menos, sé que es ficción.

Mujer Loquita: naah, yo prefiero ver los casos reales; las películas no me gustan, ahí es todo mentira, puro invento.

Yo: ah, y pierde la gracia, no? Vislumbro una veta de sadismo por ahí, puede ser?

Mujer Loquita: (se sonroja).

La depiladora llama a Mujer Loquita.

Mujer Loquita: qué bueno que ya me toca, porque sino iba a llegar tarde al psiquiatra.

Chica: ¿Vas al psiquiatra? ¿Te medican?

Mujer Loquita: Y si, a mi me medican un poco. Voy al psiquiatra pero, en realidad, es terapia de grupo.

La depiladora la tomó de la mano y se la llevó al camarín cual si la estuviese adentrando en un internado psiquiátrico.

Llegó mi amiga.

Amiga: Soleeeeee.

Yo: Amaaaaaa!! No sabés lo que te perdiste, acaba de entrar una psicópata a depilarse, si empezás a escuchar la musiquita de Psicosis, entrá a correr que sale con los cuchillos y el pote de cera caliente.

Amiga: Jajaja. Ché, cuánta gente! Yo quería salir para llegar a ver Lost.

Mujer: para qué querés ver Lost con todo lo que está pasando últimamente en este mundo. Más surrealista que ésto no hay nada.

Amiga: no, es verdad, pero igual nos siguen faltando los osos polares y el humo negro dando vueltas. ¿Hacé mucho que estás esperando?

Yo: hace bastante, pero le saqué charla a todo el mundo, y armé una especie de terapia de grupo, así que se me pasó rápido. Ahí me toca, te recomiendo hagas lo mismo en mi ausencia, se van a prender todas porque están emboladas. Eso sí, a la de verde evitala que si la que entró me parecía algo chapita, ésta se lleva el primer puesto. Suerte.

Ponele banda de sonido a tu vida

2010-02-26T13:13:00.003-03:00

Hoy le pondría banda de sonido a mi día con este temita:

Y con este post inauguro una nueva sección en mi blog: "Ponele banda de sonido a tu vida". Jajaja, me quedó tipo slogan comercial!!

No te jodo...

2010-02-26T13:06:00.002-03:00

Mis zapatitos verdes destiñen!!!!!!!!!!!!!!

PD: Mis pies verdes generan la fantasía de que me podría llegar a convertir en la versión femenina del increíble Hulk. Próximamente, fotos de mis pies desteñidos.

No me importa nada...

2010-02-24T22:52:00.007-03:00

No me importa sentir que levito en todo, que no hago pie en nada, que camino para atrás en la vida, no me importa nada... hoy me voy al gym, y que el fin del mundo me encuentre flaca!!

Masi, que se entere el mundo entero...

2010-02-24T22:50:00.002-03:00

mis flamantes zapatitos verdes no podrían ser más lindos!!!

Efectos colaterales del Día de San Valentín

2010-02-14T22:03:00.027-03:00

Charla en el videoclub:

Yo: tenés la segunda parte de Millenium?

Chico que atiende videoclub:Nooo, pará un poco, no salió todavía!

Yo: bueno, pirateala, yo que sé... y alguna así, de suspenso, esas que no te dejan pensar en ninguna otra cosa porque estás con el culo en las dos manos?

CQAV: ésta la viste?

Yo: sí.

CQAV: y ésta?

Yo: también.

CQAV: y ésta???

Yo: (con timidez, no queriendo defraudarlo) también.

CQAV:bueh Sole, aguantame que hay gente.

Yo: y yo qué soy?

Chica que acaba de entrar:Tenés una comedia pero que no sea romántica? Una pochoclera, o de guerra, o de acción, o de catástrofe ambiental...??

CQAV: ¿?

Chica: claro, que no sea de amor, entendés?? Una sin besos, sin abrazos, sin lágrimas! Cachás?

Yo: (uy, esta chica está cómo yo) perdón, pero... y?? se te ocurrió algo? Alguna peli disponible para Sole?

CQAV: Waz??!!

Yo: Ah! buenísimo, y... la tenés??

CQAV: pará, dejame que me fijo...mmm...uh, noooo, están todas alquiladas! Bancame que hay gente.

Yo: nonono, concentrate en mí, focalizá, quiero mi película YA!! (golpeando la revistita del video contra la mesada).

CQAV: ¡¿?!

Yo: sorry, son los efectos colaterales del día de San Valentín, entendés? Me agarra sola y lo único que quiero es mi puta peliculita y mi helado y auto-convencerme de que "todo anda bien", ok?? ok??!! Así que, me harías el favor, el GRAN GRAN favor, de darme mi peliculita?? si? si??

Chica: uyyyy, cómo te entiendo! Perdón que me meta, pero me pasa igual! . - Y clavándole la mirada a CQAV, arremete- sos buenito y me dás una de terror, una de culto, una pedorra, no sé, una porno, cualquiera... pero que no sea romántica, please!!!

Yo: nooooo, porno no, porno no que sí después no hay chongo hay que hacer un 0800-psiquiatra y mandarse un par de ribotril al hilo.

CQAV: (atrapado sin salida en una charla de féminas). Upa! pero cómo se vinieron las chicas hoy!

Yo: ya avisé, el San Valentín se revela de maneras misteriosas. Ay, qué lindo vestido tenés?

Chica: viste? es hermoso, y lo estoy amortizando... me lo pongo para venir al videoclub, para pasar la aspiradora en casa, para ver los simpson, en fin...

Yo: jajaja, sisisi, no queda otra. Ojo, que acá en el videoclub hay mucha rotación,eh? Y en una de esas...

Chica: si, ya sé. Ya le pedí el número a CQAV de algún que otro cliente que estaba bueno, pero éste es medio canuto, no entrega nada!

CQAV: son clientes, querida! no entendés???!!!

Chica: pero con lo divina que estoy lo vas a tener de socio vitalicio!!! Qué más quiere, con el delivery de la peli le llega un delivery de mujer, hembra hambrienta, chiche-bombón. Este vestidito merece ser lucido en una mejor ocasión, no?

CQAV: (con cara de rotura de huevos al máximo) Sole, y ésta peli?? Por favor, decime que ésta no la viste, que ésta te gusta, que ésta es lo más, dale? Por favor!

Yo: a ver... mmm... parece una garcha.

CQAV: (hartadísimo) pero si trabaja Mel Gibson, debe ser buena! Porqué pensás que es una garcha?

Yo: por eso, porque trabaja Mel Gibson.

CQAV: Y ÉSTA???

Yo: mmm... aparenta malísima también, no? Bueno, bueno, no importa, me la llevo igual. No vaya a ser que el que entre a tener un ataque de nervios seas vos.

Chica: si, yo me voy a llorar a casa.

Yo: nooooo, a llorar no, llevate una peli, hacete un 0800- chongo, pasa la aspiradora, embriagate; pero a llorar nooooo. Que las parejitas que festejan éste tan comercial día de San Valentín son todas putas, no tienen onda, acordate. Besos. ( Y me fui).

Y así... tampoco te enternece?

2010-01-30T17:53:00.027-03:00

Adolf Hitler

Esta fotografía me hizo acordar a la novela de Ira Levin, "Los niños del Brasil", donde se hacen muchos clones de Adolf y hay bebés Hitler desparramados por todos lados. Josef Mengele, más conocido como "el ángel de la muerte", hace copias tratando de que los adolfitos pasen por experiencias parecidas al "original" para recrear su misma psiquis. Me imagino que, hoy en día y en Argentina, serían cientos como éste que vemos en la foto pero con ropita mucho más cool, vestidos por Mimo, Kickers y Cheeky, y compañía.

Si un Adolfito ya hizo un quilombo bárbaro, imaginénse estar rodeados por miles de bebés peli negros, de piel clara, ojos azules y con los afamados bigotitos fascistas!! Obviamente, estaríamos ante la presencia del fin de la civilización encarnado en una figura tierna, inocente y sobrecogedora (multiplicada por mil!). Mieeedddoooo!

Por otro lado, ésta imagen me llevó a recordar otro libro/película: "La profecía", donde el atormentado padre tiene que matar a su hermoso hijito de 3 años porque, evidentemente, era una especie de avatar del hijo de Satán. Usted, ¿hubiese matado al niño de la foto de saber que se convertiría, el día de mañana, en quién ya todos conocemos??

Lo perturbador es que de haber ignorado la identidad del infante fotografiado, yo hubiese dicho: "pero... ¡qué lindo niño!".

Así que, ya sabés: al ver un bebé desconfiá, pero desconfiá bien, eh! Desconfiá con ganas, que no se puede estar tranquilo!

Exhibicionismo express

2010-01-15T02:21:00.006-03:00

Voy apurada caminando hacia el subte. De golpe se abre la puerta de un auto estacionado delante mío. El conductor se da vuelta poniendo los pies en el suelo y se queda ahí sentado. La puerta de su auto permanecía abierta y su bragueta también. Busca mi mirada desesperadamente. Saca su miembro y comienza a practicarse una manuela. "Mierda! Me crucé con un exhibicionista otra vez!". No hizo falta que bajase la vista para saber lo que estaba pasando.
A estos tipos no se porqué les calienta mostrar el pito y que las minitas se sobresalten, por lo que intenté mostrarme tranquila y tomarlo con humor:

"Pero eso es muy chiquito para ser mostrado, mi amigo!! Guarde eso que avergüenza, che! Y yo que pensé que me iba a encontrar con algo grande, algo lindo, pero eso... eso no es digno".

Inesperadamente, luego de llamarlo al Orden, el hombre cerró su bragueta, metió sus piernas en el auto y se fue.

El reino animal

2010-01-14T21:08:00.010-03:00

Últimamente cada vez que saco a pasear a Roco (the most beautiful dog in the world) me topo con gente bastante pelotuda.

Una tarde, íbamos con Roco paseando cuando nos encontramos con una linda perrita de tamaño similar. Los canes se abrazaron, jugaron, se tiraron las patitas, una divinura verlos socializar!
Repentinamente, Roquito comenzó a buscar a su nueva amiga con un excesivo cariño. A mi ya me empezaba a dar vergüencita. A medida que el inocente jugueteo inicial se iba transformando, la señora se empezó a impacientar.

Yo: qué lindos, no? Y Roco ya está más grande, ya está queriendo tener hijitos- le comenté, haciendo alusión a su desesperación.

Señora pelotuda: sisisi, pero ella no quiere -alejando a su perrita-, ella es chiquita (pero si tiene 3 años!!), es buenita, a ella no le gusta eso!- me propinó entrando en pánico.

La SP se llevó a la perrita sin más, escapando no sé de qué. Me quedé estupefacta por eso de "a ella no le gusta", y no pude más que reír.

Me quedé con ganas de responderle algo, pero lo ridículo de la situación me dejó sin habla. Así que aprovecho para dejar mi mensaje/descarga a la SP en mi blog.

Poco querida, Señora P: su perra no se va a casar de blanco, ni va a llegar virgen al altar (enterese), ni la van a tratar de puta por darse una satisfacción con Roquito (aparte mi Roco es un bombón, es tan lindo que cotiza en bolsa). Su perrita es un animal y por ende, posee instintos animales. Por este motivo, es que le pido que no haga extensivo su puritanismo e hipocresía a todo el reino animal. Dejemos a los caninos en paz, que ellos, por suerte, saben disfrutar sin culpas ignorando preceptos morales. Y sino me cree, observe ésto:

Partusa canina

Así se vería Roco luego de secuestrar a perrita...

Con Roco seguimos caminando y nos encontramos al cruzar con otro amigo perruno.
Roco y Juanito, luego de saludarse fervorosamente, comenzaron a lamerse los genitales. Cometí el error de preguntar(me) en voz alta:

Yo: ¿Roquito será gay?? (riendo al verlo tan absorto oliendo a Juanito).

Ni bien hago mi jocoso comentario el señor saca de un tirón de correa a su perro y lo aleja.

Señor P.: No sé, pero Juanito NO ES GAY!!!-Me espetó el SP, como si a mi me importase-. Y se fue ofendido con miedo a contagiarse.

En fin, no entiendo nada, sólo entiendo que las personas quieren bajar su absurda moral a sus mascotas. Evidentemente mis comentarios tocan alguna parte sensible en estas personas que se van tan ofendidas como si hubiesen sido agraviadas. El mundo está del orto y está lleno de gente pelotuda!! Con estos vecinos... cómo le consigo novia a Roco?

Y los nominados son...

2010-01-01T06:06:00.012-03:00

Inesperadamente ha llegado a mí un premio al blog de manos de la diosa Bee. Hace tan sólo unos dos meses comencé a relacionarme con otros bloggers y entender un poco de qué trata todo esto. Lo encontrado fue maravilloso y me sorprendió gratamente leer textos que me llevaban de excursión por montañas de sensaciones. Así que, ahí iba yo, paseando de entrada en entrada para reencontrarme con la risa y con las lágrimas. Leer cada día un escrito delineado por la personalidad de su autor, saber que puedo intercambiar ideas con ellos y encontrarme con algún comentario en mi blog, es un mimo y un compartir que se ha convertido para mi en una costumbre hermosa; es realmente, una bola de energía increíble y adictiva.
Como bien dije al principio: soy novata en ésto, por eso la mención es un doble honor. Por otro lado, tengo entendido que tengo que buscar cinco blogs que me hayan gustado para dar el premio. No sé si se puede repetir blogs que ya hayan sido premiados... mmm... a ver, Lilus bla bla premió a Bee y Bee me premió a mí. Doy por supuesto que no puedo votar a ninguna de ellas dos (¿o si se puede?) jajaja, no sé, todo esto es medio absurdo, pero bueh...si voy a hacerlo que sea rápido. Mis cinco elegidos son:

Lol-it: La pasión con la que escribe (y, creo, vive) llega a través de sus textos con una onda expansiva que te golpea el pecho. Simplemente, me encanta leerla.

Vir: conocí su blog hace unas semanas y me enamoró. Sus post te hacen reír y llorar. Tiene una manera de narrar tierna, despojada y graciosa que no te permite, aún sin conocerla, menos que adorarla.

Bitácoras en Mameluco: porque tiene un manejo de la ironía y del sarcasmo que me fascina, porque puede ser oscura y cruda pero también cómica y liviana. Por su versatilidad y porque disfruto de cada uno de sus post.

La Criatura: por lo hilarante y brillante de su humor. Por su ironía constante y sus post disparatados.

Jimmy y su Blog Nocturno: porque me hice habitué de su bar y su buena onda. Porque cada uno de sus comentarios es un post aparte. Por escribir tan bien sus viajes al "más allá" y al "más acá".

Listo, hecho!

(Creo que Jimmy y la criatura ya tenían el premio pero bueh, ahora lo tendrán por partida doble).

Besos y feliz año!!

"Me limaron las ruedas"

2009-12-29T00:48:00.009-03:00

“Los maravillosos años”, serie norteamericana de los años '80 y principios de los ‘90, nos muestra como su protagonista, Kevin Arnold, debe enfrentarse día a día a su adolescencia. Era un chico de clase media cuyas jornadas no terminaban siempre de la manera más feliz. Aquí se encontraba, creo, el punto más fascinante de la serie, en el que nos sentíamos identificados: Kevin sufría al igual que todos, se avergonzaba por cosas similares y sus padres no eran millonarios.

“Los maravillosos años”, revelaba el lado humano del personaje distanciándolo, por ejemplo, de los chicos perfectos de la serie Beverly Hills 90210, que se emitió varios años más tarde.

Por otro lado, llegó un momento en el cual yo -que adolecía en mi propia realidad-, me cansé de ver las pálidas de Kevin (ya tenía bastante con las mías) y dejé de verlo. Entonces podría decir, que en mi caso, el fuerte de la serie terminó siendo la fuente de su fracaso.

El otro día me sorprendí a mi misma pensando en esa serie y en cómo Kevin se avergonzaba del auto chatarra que tenía su padre. La familia de Kevin no era de esas que compraban un auto 0 km cada cinco años, las cosas se conseguían difícilmente y en el caso de ser logradas eran vistas como algo surrealista, glorioso.

Repasé un poco mi infancia y enseguida me sonreí al hallar mi “momento Kevin”.

Yo tenía nueve años e iba al club con mi familia todos los fines de semana. Allí practicaba patín artístico sobre ruedas ya hacía más o menos unos dos años. Con mi profesora de patín insistíamos siempre a mis padres (vanamente) para que se decidiesen a comprar las ruedas requeridas para este deporte. Las ruedas profesionales eran chiquitas y blancas, las había distintas para cada tipo de superficie. Luego, les seguía en calidad y precio las azules y por último, las negras. Las mías eran naranjas. Y de diámetro exagerado.

Mis viejos, demostrando poco tacto, me regalaron unos patines de bota estrafalaria, en colores azul y amarillo (y eso que yo soy de River). Ni por lejos se asemejaban a las hermosas botas de cuero blanco que tanto anhelaba.

Es de conocimiento popular lo sensible que son los chicos a esa tierna edad, cómo se alejan de todas las diferencias (así como lo crueles que pueden ser con ellas), y cómo intentan parecerse lo más posible a la manada.

Bueno, entonces entenderán cómo me sentía yo cuando veía llegar a mis compañeras de patín con sus botas blancas, cubre botas, ruedas híper-profesionales y sus porta-patines, esos bolsitos especiales que las hacían ver divinas con un patín colgando de cada lado del hombro.

Yo llevaba (escondiendo entre las piernas) un bolso viejo, rectangular, escocés, de manijas de cuero roto. Uno de esos bártulos añejísimos que fue hallado por casualidad en algún rincón de la casa. En fin, un verdadero desastre!

Un día no soporté más e increpé a mi padre: "estas ruedas no sirven para nada; yo necesito las blancas, esas chiquitas". Mi papá miró de arriba a abajo mis patines y, aunque convencido de que nada malo hubiese con ellos, se los llevó con la promesa de solucionar mi problema.

A las pocas horas volvió. El brillo en su sonrisa era una exclamación de victoria. Me dijo entre canchero y orgulloso: “Las querías más chicas…acá las tenés más chicas”. Me costó unos segundos comprender lo que había sucedido, pero pasado el shock inicial pude entender: las había limado!!!!

Lo noté tan contento con su trabajo de artesanía que, por piedad, me reprimí las ganas de gritarle: "pero vos sos loco, cómo me vas a limar las ruedas!".

Él estaba segurísimo que si uno patinaba bien, patinaba bien con cualquier cosa: "mirá a Vilas sino... él juega bien con la raqueta de madera, con la de grafito, juega bien con todas!".

Le respondí indignada: "pero papá, en los tiempos de Vilas la madera era lo mejorcito, todos jugaban con madera, porqué no le alcanzás una raqueta hecha de paja y alambre a ver cómo juega, eh, eh?!".

Cuál versión propia de "me cortaron las piernas" (Maradona, 1994) yo exclamaba: "me limaron las ruedas!".

No sólo seguía teniendo las ruedas anaranjadas con ese material que se adhería a la pista, sino que mi vergüenza alcanzó niveles exacerbados cuando tuve que llegar a clase con mi elemento deportivo "recortado" en casa: Kevin un poroto!

Un día, al fin, se rompió mi bota colorinche; con mi profesora nos abrazamos en un salto de alegría.

Era mi oportunidad. Había que conseguir las botas blancas.

Y así fue, me fui con mis padres hasta Carapachay (no sé porqué sólo se vendían ahí) y las compramos. Yo estaba feliz con mis botas nuevas.

Las ruedas no las conseguí nunca. Siguen limadas.

Por que lo importante es el amor...

2009-12-23T15:54:00.005-03:00

Desquiciada

2009-12-19T04:09:00.017-03:00

Psicóloga:
¿Quién era que decía esa frase de Sartre? Esa que decía que tenemos que hacer lo que podemos con lo que hicieron de nosotros...

Yo:
?!?!?!

Psicóloga:
Vos eras?

Yo:
Sí, sí, YO era!!! La recuerdo muy bien esa frase: "somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros". Perooo... cómo es eso de que si ERA yo la que lo decía?? Qué otra paciente podría haber sido sino? Algún otro te cita a Sartre? ¿Qué, te estás confundiendo los pacientes ya?! ¿Cuántos pacientes tenés? ¿¿Acaso paso tan desapercibida que no se recuerdan mis comentarios??!! Eh?? Eh?!

Bueno, la verdad no sé qué me pasó, pero eso de que no recuerde qué le dije cuando pago una mini fortuna y que dé igual si lo dije yo o algún otro paciente... no sé, me desequilibró un poco, un poquito nomás...

Horóscopo revolucionario

2009-12-02T20:15:00.044-03:00

Ayer estuve leyendo a unos teóricos de la comunicación de los '70 y comentaban, dentro del paradigma de la dependencia, que los horóscopos de las revistas de entonces eran conservadores y funcionales al sistema de dominación existente. "Demasiada teoría conspirativa", pensé. ¿No será mucho pensar que en esos pronósticos semanales se puede transmitir algún tipo de ideología??

Hasta ese momento venía super enganchada con lo que estaba leyendo, coincidía en casi todo, pero con la historia zodiacal derraparon. Señores: los horóscopos fueron, son y serán una gran mentira!! Y ojo, no estoy hablando de astrología, sino de esos chantas que ponen cualquier fruta en las revistas dominicales.

En fin, el leer esto me hizo reír un poco y pensar cómo sería un horóscopo no funcional al sistema, un horóscopo revolucionario (¿?). Me parecía bizarra y muy capusottiana la idea de que existiese un horóscopo conservador (según estos intelectuales lo son todos) y otro revolucionario (el inventado por mí). Y poniendo la imaginación al poder (pobre imaginación) tratando de hacer un horóscopo trucho, de esos que de tan truchos sentís que te están boludeando y aún así no comprendés porqué seguís leyendo, pero seguís, de esos al mejor estilo tv-guía (pero con contenidos de extrema izquierda), de esos que de tan absurdos dan vergüenza ajena. Y bueno, y lo escribí y quedó algo, más o menos, así:

Horóscopo revolucionario (diciembre 2009)

Ocupaciones y negocios: Esta semana te sentirás un tanto irritado por las llamadas de atención que te hace tu jefe de manera constante. Trata de tomar distancia y no reaccionar frente a los abusos de poder que éste sicario del capitalismo te propina sistemáticamente. Mientras Mercurio este atravesando tu signo trata de dejar en claro que de tu trabajo el dueño se lleva la ganancia. Para poder explicarle la teoría de la plusvalía lleva contigo siempre, como si fuese tu Biblia, "El Capital" de Karl Marx, así podrás justificar todos tus argumentos.

Amor: pensaste que tu vida iba a ser una primavera de colores, pero no. Tranquilo. Pasaste la etapa idealista y ahora te enfrentas cara a cara con la realidad. El velo se ha corrido y ahora ves claramente que tu chica posee una ideología distinta. Ella es rica y vos no. No te desanimes. La relación va a sufrir varios embates durante este mes ya que Venus se encuentra abandonando tu signo. Tus encantos están en declive. Consejo: usa tu arma secreta: morral verde militar y campera haciendo juego, no falla!!

Salud: el estrés laboral, el smog de la ciudad y los problemas con tu pareja te están haciendo sentir un tanto cansado. Empezá por hacer una dieta nutritiva, no hace falta que dejes el habano. Da lugar a que la música entre a tu vida: Silvio Rodríguez, Aute y León Gieco son excelentes alternativas para distenderte un rato.

Sorpresa: Esta semana te encontrará inmerso en la masa, entre estudiantes de sociales y obreros sindicalistas camino a Plaza de Mayo. No te desalientes: canta fuerte y con el puño en alto! Hasta la victoria siempre!

Tic - Tac...

2009-11-20T16:34:00.029-03:00

Estaba esperando que nos encontremos vos y yo
porque sé que hay una fuerza cósmica que nos va a arrastrar a vernos las caras otra vez
pero no puedo descubrir en qué momento ni lugar, sólo sé que va a pasar
Así que vivo y mientras vivo espero
Hay una parte de mi que se mantiene latente, agazapada e impaciente

hay una cuenta regresiva en algún lugar, yo lo sé.
dando vueltas...

Y cuando ese último sonar nos capture
nos encontrará maravillados y extasiados
y sólo podremos quedarnos ahí, mirándonos sin aliento, absortos,
tímidos, torpes y erráticos,
y extrañamente sorprendidos como si se tratase de un encuentro no pronosticado. Pero sí.
Y nos aferraremos a ese fugaz instante
temiendo que por tan deseado no se evapore tan rápido.
Y sabremos que ese, por fin, era nuestro momento tan anhelado.

Somos los mismos pero ya no. Sólo es nostalgia y desencanto.
Será que los ecos del pasado siempre llegan distorsionados.
Así que te volverás a ir y te dejaré ir
porque, yo sé, otros relojes están empezando a latir...

Espejismos si los hay!!!

2009-11-19T03:36:00.026-03:00

Tenía 18 años cuando me encontraba tirada sobre mi pareo colorado en Playas del Este, Cuba. Desde la orilla del mar turquesa vi acercarse a trote lento por las claras arenas del Caribe a un mulato que me miraba intensamente desde piedras verdes exhibiendo una generosa sonrisa blanca. Inmediatamente, pensé en estar siendo víctima de algún espejismo... pero no. El hombre musculoso seguía dirigiéndose hacia mi. Lo miraba. Me miraba. Lo miraba. Por fin llegó a mis pies, me tapó el sol con su sonrisa, y luego de una introducción acerca de mi país de origen me preguntó, sin más, si alguna vez había probado el agua de coco. Le respondí que no. Él, entre sorprendido y alarmado, me dijo que no podía ser, que ya mismo me traía una para que no abandonara la isla sin degustar semejante delicia. Entonces lo vi, una vez más, correr por la paradisiaca playa hasta la palmera más cercana y entrar a dar brincos que lo ayudaban a trepar por el tronco con una habilidad digna de una pantera. Estaba presenciando un espectáculo increíble mientras trataba, fuera de mi, de capturar esa secuencia y convencerme que era real: -"my God! tendrían que hacer torneos de hombres guapos trayendo cocos"- pensé. Y sin ofrecer respiro que me ayudase a corroborar lo que mis pupilas estaban deglutiendo, el amable hombre cortó el coco (no sé con qué, con una piedra creo), y de manera súper gentil lo trajo para que pudiese yo, por fin, probar el agua de este fruto tropical en ese oasis caribeño.
Lo miré maravillada, me refresqué, le agradecí, y lo vi irse feliz caminando por la costa. Su imagen se esfumó entre olas de vaporoso calor. La secuencia fue tan veloz que sólo me restaba el coco en mi mano para corroborar que lo sucedido no había sido algo fantaseado por mi mente mientras cerraba los ojos dormida al sol.

Mi cuarto intermedio: los prospectos médicos

2009-11-14T02:38:00.007-03:00

Algunos para distenderse leen revistas, diarios que se reparten gratuitamente en los subtes, catálogos de negocios o folletos con las últimas ofertas del supermercado, cualquier cosa que distraiga y relaje a la mente cuando uno ya no tiene muchas ganas de pensar. Yo, en cambio, leo prospectos médicos. Sí! Amo leer los prospectos medicinales cada vez que se me receta algo!! Sí bien es un habito medio freak (lo acepto) siempre me gustó y, aunque muchas veces no entienda nada de lo que se dice, me empeño en leer cada párrafo meticulosamente.

Sigo obsesivamente una ruta dada por el mismo diseño del folleto, empezando por las Indicaciones. Ahí mismo me fijo si me recetaron bien y si lo que voy a consumir está en relación con mi malestar (ese momento, no sé porqué, ya me pone contenta). Después, voy a Acción Farmacológica, donde se me explica bien qué es cada droga y sobre qué actúa, entonces ya comienzo a poner en relación a estas drogas con otras que me recetaron anteriormente creando un jueguito tonto que me distrae y pone en relax: "aaahh, la betametasona, siii, claro, ¡si ya me la habían dado para la alergia!". Luego, paso por Posología y Forma de Administración y soy feliz. Pero, sin dudas, el momento que me produce más adrenalina es al adentrarme en la zona oscura y engañosa de Reacciones Adversas. Estas son leídas con la desconfianza y devoción con la que se leen los horóscopos cual profecias indomables. Ya me ha pasado de leer reacciones adversas muy apocalípticas como prevenirme acerca de una posible "ROTURA DE TENDÓN DE TALÓN"!!!! "Ah, nooooooo, yo no leo más esta mierda, toda la puta semana pendiente de cómo piso y mi fragil talón, ésto sugestiona!!". A partir de ese episodio ya no muero por leer más este segmento ya que creo completamente en el poder de la mente y la auto-sugestión. Al finalizar todo el recorrido del prospecto, "me tomo 5 minutos , me tomo un té "-como decía Té la Virginia"- y termino mi pausa para activar nuevamente el cerebro y continuar el día.

Logoterapia

2009-11-06T00:07:00.023-03:00

Esta gripe no se va, así que decidí ir al médico clínico. Saqué turno con el único médico que apareció viviendo en mi barrio en la cartilla on line de la prepaga. No pedí referencias ni recomendaciones, sólo esperaba no encontrarme con un tarado. Llegué y en la sala de espera había dos viejas entregadas a la gran chachara, los muebles eran antiguos, las paredes no se pintaban hacía un siglo y como era planta baja no llegaba luz natural por lo que había un velador prendido a pesar de ser las 4 de la tarde. Todo me "daba a viejo" y me quise matar del sólo pensar que el Doc. sería un hombre anticuado con una medicina poco aggiornada y que su incipiente sordera no le dejaría oír mis latidos por el estetoscopio.

En fin, ya estaba jugada.

Me atendieron rápidamente, el Doc contaba unos setenta y pico pero se lo veía erguido y jovial. Era alto, canoso, de ojos azules vivaces e intensos. Lo primero en llamarme la atención fue la manera cálida de recibirme: beso en la mejilla y sonrisa (eso en un médico es bastante teniendo en cuenta que suelen imponer una distancia escalofriante). Me sentí a gusto, el Doc no llevaba delantal sino su ropa de calle, tenía un look más identificado con el de un profesor intelectualoide de la Universidad que un médico clínico en actividad privada: sweater escote en V de lana marrón y pantalón de corderoy.

Yo:
Sí, venía porque tuve una gripe fuerte hace dos semanas y sigo congestionada. Puede ser alergia, no?,¿o tendré las defensas bajas?- siempre empiezo tirando una batería de preguntas-.

Médico Clínico:
Qué edad tenés?

Yo:
Treinta.

Médico Clínico:
¿Casada? ¿Con hijos?

Yo:
Soltera. Sin hijos.

Médico clínico:
¿Puede ser que andes mal emocionalmente por algún motivo reciente?

Yo:
Bueno... (no sé porqué sacó esa conclusión luego de haberle dicho que a mis 30 no estaba casada ni con hijos, pero bueh...). Fue un año raro, sucedieron algunas cosas, puede ser que haya estado baja de ánimo.

Médico Clínico:
¿Algún problema amoroso últimamente?

Yo:
mmm...nop. Bueno, me dejé de ver con alguien hace un tiempo, pero ya va a ser un año que no nos vemos, así que no creo que incida en nada.

M.C.:
¿Problemas en tu casa?

Yo:
-Ahora sí, ya me parecían demasiadas preguntas personales para ser un médico clínico-. Bueno...si, lo habitual. La convivencia es difícil, los problemas de siempre... (A decir verdad, TODO me molesta en mi casa).

M.C.:
¿Haces algún tipo de terapia?

Yo:
Sí. Psicoanálisis lacaniano. Hace unos cuatro años.

M.C.:
Y ves cambios?

Yo:
En algunas cosas si y en otras no tanto.

M.C.:
¿Pensaste en cambiar de terapeuta?

Yo:
Sí, y de terapia también!! Quiero hacer terapia sistémica, terapias más cortas, me parece que el psicoanálisis no es para mi. (Vi que el Doc estaba en sintonía con mis inquietudes así que le agregué datos a mis respuestas para colaborar con su interrogatorio y mostrarle mi voluntad de cambio) Ah! también hice yoga para salirme de lo tradicional y ver si por el lado del cuerpo y la meditación encontraba nuevas formas para sentirme mejor.

M.C.:
¿Y como venís de autoestima?

Yo:
Ah, noooo -no aguanté más, el hombre iba directo al grano y yo no veía la hora de que me hiciese toser un poco, me examinara los ojos, me preguntara si hay alérgicos en mi familia y me recetase dos resfrianex por día-. Disculpe, pero Ud. es psicólogo??? por no decir...VIDENTE?!!!

M.C.:
Y... más o menos. Practico la logoterapia, una psicoterapia creada por Viktor Frankl. Trabajamos con las personas teniendo en cuenta su completitud, como individuos físico-psico-sociales.

Y dejando fluir su costado narcisista me explicó: ves ese cuadro? bueno ese es un premio que gané por la Fundación Viktor Frankeiln en Viena. Él fue un psiquiatra que estuvo preso en campos de concentración nazi y dentro de esa experiencia observaba cómo el ser humano buscaba encontrarle sentido a la vida.

Yo:
Y... jodido, no? Digo, encontrarle sentido a la vida en medio de un campo de concentración nazi... (Ahí, el Doc ya había capturado mi atención totalmente. Llegué a casa y lo primero que hice fue googlear a Frankl y leer todo lo que se me aparecía en pantalla acerca de la logoterapia).

Pero M.C. no perdía el hilo del todo y arremetía de nuevo incrustando su mirada en la mía sin parpadear:
Entonces...cómo estás de autoestima?

Yo:
(Risitas nerviosas). Yyyy...je, jeje, je... (Dale Sole, decí algo, estás quedando como una boluda- pensé-). Bueno, y...de autoestima vengo para atrás. -"Este HDP, es vidente!!! Y dale meter el dedo en la llaga y dale... cuándo será el momento en que agarra el puto estetoscopio y me haga abrir la boca y hacer "aaaaaa""-. Al desnudo, descubierta y casi llorando le dije: pero ahora estoy mejor, eh? Es cuestión de encontrarle lo positivo a todo.

MC:
No, a todo no. Por que todo no es positivo. Hay que saber diferenciar lo bueno de lo malo, lo malo no tiene nada de positivo, hay que evitarlo.

Yo:
Bueno, si...yo me refería a superar la adversidad y quedarse con lo bueno de esa experiencia de auto-superación.

MC:
Bueno, eso podría ser. Pero eso sería más bien la doctrina del sufrimiento: tratar de encontrar lo bueno en lo malo y aprender a sentirse bien con eso.

Yo:
Mierda!!! Nunca lo había pensado así.

Al fin llegó ese bendito y esperado momento en el cual el Doc agarra el puto estetoscopio y hace lo suyo dejando de escarbar en mi psiquis. La logoterapia me tomó por sorpresa. El Doc resultó ser un capo que me mandó a hacer varios análisis de rutina. Yo ansío volver en breve, pero esta vez, preparada para una charla profunda e introspectiva y con una lista de preguntas acerca de la logoterapia y sus experiencias con Viktor Frankl.

*V. Frankl era un neurólogo y psiquiatra austriaco que en su juventud se carteaba con Freud quien le publicó varios de sus artículos. Luego de su experiencia en los campos de concentración nazi y de haber creado la Logoterapia basada en la "voluntad de sentido" siguió su vida destacándose profesionalmente, al mismo tiempo demostró ser un gran escalador y piloto de avión, consiguiendo su registro a los 67 años de edad.

Frankenstein Cibernético

2009-10-22T00:58:00.014-03:00

El ciber-espacio nos invita, casi que nos exige recrearnos en sus redes. Y que mejor que las web 2.0 para inventarnos alias, vidas paralelas, monstruos virtuales que buscan un lugar de atención entre sus mil "amigos". Las web 2.0 es un lugar donde el ego estalla y se generan vidrieras de uno mismo, donde se exhibe un recorte de nuestro mundito para mostrar y donde también, nos convertimos un poco en voyeur de otras vidas. Un universo nuevo y tecnológico se abre expandiéndo nuesto yo, siendo nosotros mismos pero sin serlo: es lo que somos y lo que quisiéramos ser. Lógico, hay excepciones, todo depende del uso que se le dé.

Pero en general, hay ciertas actitudes que nos evidencian lo anteriormente mencionado, como por ejemplo: las pendejas que se sacan la auto-foto medio en tarlipes frente al espejo de algún boliche, los que cambian, casi maniáticamente, su estado y nos cuentan a cada minuto que tan deprimidos están, los enamorados, los estudiosos, los que buscan pareja, los que están de levante o de trampa... En fin, facebook es una gran extensión de la vida misma, es un mundo paralelo donde uno puede tener tantos "amigos" como quiera y sentir que puede compartir y estar menos solo que en su propia realidad. Vivimos - o sobrevivimos- en un mundo fast food, donde priman las urgencias y escasea el tiempo para generar vínculos duraderos. Hoy día, uno se relaciona a través de la tecnología, es decir, que te enterás lo que le pasó a tu vecino por el noticioso de la tarde, de cómo está el clima por la TV (no hace falta salir al balcón) y te haces amigos mediante la pantalla de la compu.

En fin, este interludio solo es excusa para contar el colmo de los efectos colaterales del facebook. El sábado pasado me fui con una amiga, a la que no veía hacía mucho tiempo, a un bar con el fin de ponernos al día. Entonces, mi amiga me contó que se había armado una especie de frankenstein cibernético, es decir, una cuenta ficticia en facebook. Me dijo que era un chico (vamos a llamarlo "Nico"), y que lo había armado a piacere: era psicólogo, actor, con unos años más que ella, con gustos musicales afines, le apasionaba el cine, tenía mucha onda, en fin...el chico ideal. Y así como en tiempos pre-web 2.0 una se auto enviaba flores a la oficina para llamar la atención de su "chico" al tiempo que leía aquella tarjetita que llegaba adjunta al ramo y que una misma había escrito horas antes; ese triste, -aunque divertido- mecanismo de seducción desesperado se reproduce en la web pero de una manera mucho más efectiva. Nico es un robot dulce y amoroso que mi amiga pone en acción cuando sus chongos andan medio desaparecidos. Ella lo creó bajo la resentida misión que pasó a denominar : "el polvo has de comer". Y lo mejor de todo es que... funciona!!!

Amiga:
Boludaaa, pero si vos lo tenés de "amigo". Viste ese chico, ese super dulce que siempre se acuerda de mi, de mi cumpleaños, que no para de decirme lo bien que salgo en todas las fotos y lo hermosa que estoy día a día?

Yo:
Paraaa... Nico?!! Justo te iba a preguntar por ese chico, es un bombón!

Amiga:
Bueno..."holaaaaa"- haciendo ademán de saludo con la mano- Nico soy yo.

Yo:
Nooooooooooooooooo. Con razón! No podía ser tan perfecto ese chico, tan caballero, tener tanta onda. Tenía que ser una mina, lógico! Dice todo lo que queremos oir!

Amiga:
Y te digo que funciona, eh? Lo pongo a postear un día y al siguiente tengo a todos mis chongos llenando el celu de mensajes; es psicología básica, son así!

Yo:
Jajaja. Y, yo usaría a Nico para misiones distintas, los chongos que se maten! Pero lo usaría para husmear en las vidas de aquellas personas que me muero por saber en qué andan y no los puedo agregar desde mi perfil, es decir, desde mi identidad real! Prestame a Nico, por favor, así polulo por los muros... Paraaaaaa, nos fuimos al carajo! Todo lo que estamos diciendo/ haciendo es bajísimo, esta mal, bah... estamos mal, no?!

Amiga:
Pero no, esta re bien!!! Don't worry, be happy. Es más yo lo tomo como un trabajo de campo; podés creer que mi criatura tiene más "amigos" que yo, tiene más vida social que yo!!! Lo invitan a todos lados, las minas se lo quieren levantar, y te das cuenta cuán caretones son algunos porque le escriben en el muro haciéndose los amigos y el flaco, no existe! El otro día una mina le posteo que lo había visto en un recital (¿?)

Yo:
Perooo....vos le pusiste foto?

Amiga
No, tiene la foto de los ojos nomás, son los ojos de un actor que me en-can-ta!

Yo:
Tengo que admitir que sos muy grosa y que las minas están re calientes porque mirá que mentir así, tan descaradamente, qué vio... un fantasma?!

Amiga:
Bueh, no hablemos de mentiras cuando planeamos nuestras maquiavélicas formas de obtener lo que queremos. Lo cierto, es que Nico tomó vida propia y ya tiene su lugar ganado dentro del planeta facebook.

Yo:
Grosso, la internechi, grosso.

Chau, negrita querida

2009-10-09T03:43:00.005-03:00

"Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, y sin embargo, estoy aquí resucitando"

Los artistas no mueren, se van de gira.
Buen viaje, negra linda!

Glorioso Tarantino

2009-09-30T15:40:00.006-03:00

Glorioso Tarantino en "Bastardos sin gloria"!!! Gran parodia del cine acerca de la 2º Guerra Mundial (haciendo referencia a Pabst y a Hollywood), mechada con una banda sonora exquisita y esos toques de spaguetti western que caracterizan a sus películas. El film distorsiona la realidad creando una especie de revancha judía que estalla en lo bizarro. Dan ganas de hacer pogo sobre el final!!! No sé...me encantó!!!

Manicomio itinerante

2009-09-09T22:47:00.009-03:00

Al volver a casa una noche oscura de lunes escuché un diálogo muy poco común (aunque me resultase familiar debido a los millones de thrillers psicológicos que he visto a lo largo de mi vida). Levanté la vista para contemplar quién expresaba tanta angustia en palabras. Ahí mismo, vi a una pareja caminar abrazada resguardándose del frío invernal. Ellos contaban unos cuarenta y tantos; vestían jean y camperas impermeables. Ella dejaba sus rulos sueltos y desordenados, mientras él la tomaba del brazo. Los vi pasar rápido, caminaban en dirección opuesta a mi y, por unos pocos segundos, logré escuchar el sonido de sus voces. Entonces, los acompañé con la mirada, me quedé quieta, me di vuelta, los vi pasar, quise seguir escuchando pero ya no lograba oír nada, las palabras se esfumaron y me sentí rara.

Ella decía colmada por el pánico: "me ataron, me golpearon, me violaron". Lloraba desesperada, lloraba al temblar. Su voz se ponía más aguda y quebradiza.

Él la llevaba fuerte del brazo, la interrumpía y en voz calma, muy calma y consoladora, la tranquilizaba: "nadie, nadie te ato, nadie te golpeó". Pero la voz de ella, ahora casi inaudible, le respondía entre cansada y enfurecida: " Sí, si que pasó, si que me ataron...".

Al rato, la pareja de espaldas, volvía a ser una figura recortando el fondo de las calles porteñas.

Yo no supe qué hacer. Podía buscar a algún policía y decir lo que había escuchado, decir que a esa mujer la estaban torturando, que ese hombre que la llevaba del brazo era un sádico psicópata y que el destino me puso ahí para que hiciese algo, que ella había hablado adrede para que yo escuchase e hiciese algo. No quería que ella fuese el próximo titular de Crónica y decir: "yo la vi, yo sabía y no hice nada".

Por otro lado, podía pensar lo más sensato y razonable: que la señora en cuestión estaba loca, que era mitómana o esquizofrénica, y que el pobre hombre a su lado la amaba profundamente y soportaba con dolor verla sufrir hundido en una triste impotencia.

Eran dos películas distintas: una era un drama europeo y la otra, el mejor suspenso yanqui. Sólo sé que me decidí por el drama, quizás para tranquilizarme un poco y poder seguir camino a casa. Así y todo, esa imagen cual película de hollywood -pero en vivo y en directo- me dejó muy movilizada. Si a esa mujer le había sucedido o no lo que contaba lo mismo daba, ella actuaba como si hubiese ocurrido, ella estaba tan segura de haber sido víctima de una vejación tal, que el miedo en sus palabras era cientos de veces más creíble que cualquier interpretación realizada por una actriz consagrada; es que la mujer en cuestión no estaba actuando, ella estaba convencida y sentía lo que estaba diciendo. Ella estaba siendo torturada por sus recuerdos, ya sean éstos reales o falsos.

Yo volví a casa y traté de eliminar los distintos flashes que invadían mis pensamientos con escenas violentas. Esa noche como tantas otras, mi hermana llegó sonriendo; venía del videoclub y agitaba una película con su mano. Yo no pude más que preguntar: ¿es de suspenso???

Me robó un trava!!!

2009-08-16T02:32:00.020-03:00

Nueva salideta con los sospechosos de siempre: Juan y Marce.

Mismo antro espirituoso: Sonoman.

Horario habitual de fin de semana: sábado 5:00 am.

Bebida no tan habitual de fin de semana en mano: gin tonic, cerveza y speed con vodka.

Tres tristes tigres, tres...

6:00 am: Juan tambaleaba; Marce y yo charlábamos amistosamente y Juan desaparecía de nuestra visión panorámica de forma misteriosa.

6:05 am: Marcelo recibía un mensaje de texto a su celular. Era de Juan: "Me fui. Necesito caminar para que me baje el alcohol". Respuesta de Marce: "Pelé volvé, no te hagas la histérica".

6:10 am: Pelé (Juan) volvía sacado: "¡Me quiso robar un trava!". Con Marce en principio entendimos cualquier cosa, un poco porque Juan no modulaba y otro poco porque nuestras neuronas no hacían sinapsis. Cuando al fin entendimos, intentamos vocalizar un alcohólico: "Ehhh????". Para luego, más vivazmente, poder preguntar: "¿CÓMO?¿Cuándo? Si te fuiste hace diez minutos!".

Juan: "Recién!!! Estaba caminando para tomar aire y bajó un trava de un taxi, se me acercó levantándose la remera, me mostró todas las tetas hechas mientras me decía libidinosamente 'vení papito, tocame toda', me abrazó, me agarró por detrás, me apoyó su bulto en mi culo y cuando hice un movimiento para zafarme me dí cuenta que me faltaba la billetera. ¡Me había metido la mano en el bolsillo y me había manoteado a velocidad luz! Le dije 'salí de acá hijo de puta, te voy a matar. Devolveme ya la billetera!" Y el guacho/a sacaba el culito y me decía: 'nada que ver, mirá, revisame toda'. Así que la palpé, imagínate, me quería matar, las personas que estaban mirando la secuencia en la calle y yo palpando a un puto... qué bizarro, por Dios!! En eso veo la billetera tirada en el piso '¡ahí está, vos la tiraste HDP!', 'nada que ver, nada que ver, naaada que... ', y huyó hacia el taxi".

En fin, lo mejor de la noche había ocurrido. En mi opinión, existen dos tipos de personas: las que a lo largo de su vida apenas suman un precario puñado de anécdotas, y las que le suceden las cosas más insólitas a cada momento, como si fueran los protagonistas de alguna película cómica o dramática y fueran vistos por algún extraterrestre desde el cielo.

Obviamente, comenzamos a elucubrar acerca de lo vivido y el torrente de gastadas no tardó en llegar: "pero cómo llegó hasta vos el trava? Se dijo: 'Mirá el ebrio éste que viene caminando en zig zag la pinta de gay que tiene".

Marce: "Lógicamente esta arreglado con el tachero, le roban a un boludo y se dividen el botín. Y sí, obvio, su radar ayuda, los travas detectan a quién le guste la pija a distancia".

La última gastada fue la conclusión más acertada de la noche teniendo en cuenta nuestro estado a esas altas horas de la madrugada: "Bueno Juan, perooo...se te fue el pedo o no??"

6:35 am: Juan nos miraba entre sonrisitas y exaltación, evidentemente no salía del asombro: "Sí, yo salí anestesiado de etílico y en medio segundo el trava me quitó toda la borrachera de un saque. Quedé de lujo, estoy re careta".

Listo: objetivo cumplido. Bizarro y feliz.

Mielcitas

2009-07-18T02:37:00.014-03:00

Ayer me encontré con mis compañeros del primario en una parrilla que queda llegando a Villa Urquiza. Algunos estaban igual, eran un calco de la infancia; otros, dejaban entrever alguna señal de lo que supieron ser. El resto, estaba totalmente irreconocible, eran individuos distintos...
Yo me quedé contenta con el típico ¡estás igual!!. Esa frase, pisando los treinta (bah, ya bien pisoteados), generaba una sonrisa instantánea en mi rostro y una empatía única por quien me ofreciera tamaño piropo. Aparte no sonaba a careteada, no parecía ser una falsedad, eran super sinceros o al menos eso me gusta creer a mi. En todo caso, los falsos seríamos todos: ellos por mentir y yo por insistir en creerles...
En fin, el asado estuvo riquísimo y el encuentro superó las expectativas. Es más, quedamos en encontrarnos próximamente para hacer un patin sobre hielo!!
Obvio que al reunirnos pintó toda la onda retro y hablamos de programas de TV, música y juegos con los que rememoramos nuestra adorada infancia.
En total éramos ocho: seis chicas y dos chicos (no sé porqué, pero a dónde vaya las mujeres siempre somos multitud). Uno de los chicos trajo golosinas para todos: mielcitas!!! Siii, ya me había olvidado de las mielcitas! Siempre me gustaron estéticamente en sus variados y vivos colores, pero jamás fui de consumirlas demasiado porque me generaba impresión el estar lamiendo el envase y pensar al mismo tiempo que el kiosquero se tocó el culo cuando se disponía a colocarlas en el mostrador. En fin, me las traje igual a casa, así luego, las paso por alcohol (ahora que está re de moda el alcohol), las lavo un poquito y me las como. Aparte, la gracia es ver cómo se filtra por el envase la mielcita. Sacarla y comerla con una cuchara pierde toda la magia.
En un momento dado, no sé cómo (supongo que debido al vino ingerido) , en medio de un popurri de anécdotas, se me escapó el hecho de que a mis tiernos19, entré a un puterio. Sí, a un puterio! Y pudé ser testigo de los hechos que tienen lugar en dicho sitio vedado al sexo femenino (claro está: a no ser que labures de puta, barman o bailarina del caño).
En fin, con ese simple título: "yo fui a un puterio" me gané el silencio automático y atento de mis oyentes. En realidad, la cosa no era tan rara como sonaba si se sabe cómo llegué hasta ahí. La historia es simple: una tarde de calor, había ido con quién en aquel momento era mi novio, y con dos amigos suyos a ver a los Cadillacs. Era en uno de esos espectáculos al aire libre que se hacían en verano por Puerto Madero, creo que se llamaban "Buenos Aires Vivo", o algo así. Al salir, planteamos el tema de a dónde ir a tomar algo y la casualidad hizo que el amigo de mi ex novio tuviese un padre dueño de un cabarute. Así que, estábamos frente a la posibilidad de tomar lo que se nos antojara gratis y jugar pool hasta el hartazgo. Cuando me comentaron que se trataba de un puterio me dió un pequeño temblor, sentía que iba a estar fuera de lugar (lógicamente), pero al mismo tiempo sentía intriga. Era una oportunidad (tal vez la única) de meterme en un mundo netamente masculino y espiar por la rendija ese universo tan ajeno a la rutina femenina. Mi vena periodística se brotó y tuve curiosidad de saber por mi misma de qué se trataba todo ese antro machista, más allá de lo que se puede apreciar por los relatos de amigos o alguna que otra película. Así que fui.
El lugar era bastante feito y precario. Había corazoncitos de colores pintados en las paredes, daba una sensación de berreta, de mal gusto. Abajo estaba el pool, por lo que nos quedamos ahi jugando y tomando algo mientras nadie nos jodía. Luego, subimos al primer piso que estaba mucho más oscuro y lleno de sillones. Las minas se paseaban semi desnudas por las mesas. Yo me pegué a mi novio y fuimos directo a la barra. El dueño nos dio una bienvenida a sonrisotas y desde atrás de la barra nos servía cualquier cosa que pidiéramos. Nos fuimos al rato. No había mucho para ver y ya había saciado mi curiosidad. El lugar no estaba bueno. Seguro hay puterios mejores.
Cuando terminé mi relato mis compañeras se quedaron por unos segundos calladas, pensando seriamente. Me dije: "mierda! yo no las veo hace mil años, mirá si son las minas más puritanas y recatadas del universo!".
Traté de hacer reaccionar a Lorena, le pregunté si se había quedado mal (me parecía que no tenía mucho sentido, era una bobada. Aunque es destacable el hecho de que yo hubiese entrado a un puterio y mi compañero sentado en la silla de al lado no lo hubiese pisado nunca).
Sin embargo, Lorena me miró, levantó sus cejas e inesperadamente, me dijo: "Eh?! naaaaah, que me voy a quedar mal, si yo también entré a puterios, iba a vender CDs". Y cuando me empecé a sentir más normal, Lore se desató y escupió: "y los lugares swingers???Esos donde van y se intercambian parejas! Yo fui ahí con Noelia, entrás y podés ver. Pete de acá, pete de allá, todo el mundo haciendo pete, un olor a pija terrible!!". Morí de risa. Cómo lo contaba merece un capítulo aparte, Lore esta para hacer stand up. Y yo que me jactaba de mi pequeño exceso, de mi ínfima rebeldía, qué ingenuidad la mía!!! Claro, ahí mismo entendí que Lore no estaba ni ofendida, ni seria: Lore debía de estar aburrida!! Y, para mi mayor asombro, me recomendaba:"andá, no te cobran nada y te morís de la risa, vas entrás y mirás, a algunos les gusta que los miren" (¡¿?!) Too much. No esperaba semejante descargo. La que se fue shockeada fui yo; me sentí en pañales.
En fin, no nos veíamos hacía mucho pero terminamos siendo buenos confidentes y narradores de aventuras.
Estoy esperando al próximo mes, seguro vamos a patinar sobre hielo y algo me dice que va a ser más que divertido. Aparte mis ex compas están todos locos (como yo) y son unos personajes importantes lo cual me deja pronosticar que va a estar bueno...
Me voy a limpiar las mielcitas en alcohol y a verlas a trasluz para que se reflecten en sus mil colores. Después, las desgustaré y rememoraré mi infancia en su total inocencia, sin puterios y swingers de por medio.

Sobreviviendo a la gripe A

2009-07-08T00:39:00.024-03:00

A pesar de la paranoia por la gripe A, una veintena de amigos se dignaron a pasar a saludarme por mi cumple en el bar. Yo había avisado, en tono irónico, que llevaría alcohol en gel con aloe vera y barbijos para repartir entre los valientes que se atreviesen a cruzar la línea que separa la salubridad de su hogar del infestado mundo exterior. Obvio, el primero en toser iba a morir, siendo previamente desterrado de nuestra taberna espirituosa y nocturna.

Muchos cobardes se quedaron encerrados en sus casas bajo los barrotes invisibles de la mente, perdidos en una sobre-información de ideas ajenas y contradictorias...

A mi no me importaba nada, yo cumplía 30 y había que festejar!!! No venía llevando bien el cambiazo de década y la idea de celebrar tenía el fin de contrarrestar la idea del suicidio. Al mismo tiempo que brindaba, mi inconsciente me fallaba y hacía todo lo que, se suponía, no debía hacer bajo la coyuntura de alerta nacional. Pero las cosas se dieron así y mi ánimo estaba tentando a la suerte: esa noche pasé por tres lugares públicos, intercambié fluidos salivales (la persona en cuestión parecía sanita y rozagante) y saludé a todos con abrazos y besos en la mejilla. Al día siguiente, por si no había hecho lo suficiente durante la jornada anterior, me metí en un teatro atestado de gente a ver un espectáculo de la danza del vientre.

Ya pasaron las 72 hs reglamentarias y me encuentro vivita y coleando, sin ningún síntoma, sin ninguna señal del barba por llevarme en un viaje eterno al más allá.

Sin embargo, mis amigos, los cobardes amontonados bajo el calor de su hogar, a la primera de cambio, yendo para el laburo en el subte se cruzaron con tantos microbios que no sé si estarán sugestionados, pero están todos con fiebre y engripados!!! Pobre gente! Y sí, la vida es una lotería!

Yo la pasé super bien, aparte la adrenalina de estar cara a cara con la muerte me hizo sentir más viva y jovial. Fue como la peli Cocoon, ese elixir que necesitaba para rejuvenecer un lustro y cambiar mi humor.

Gracias gripe A!!!! Mátame cuando quieras, pero déjame morir sintiéndome joven y espléndida!!!

Los 30 llegan como trompada de loco...

2009-07-04T03:00:00.020-03:00

Mi amigo el pizzero dice (10:18 p.m.):

Soleeeee!

El viernes pizzas?

sole dice (10:19 p.m.):

siii, ya leí el mail

buenísimo

después se viene mi cumple, el sábado siguiente

Mi amigo el pizzero dice (10:19 p.m.):

Grosa

sole dice (10:19 p.m.):

cambio de década!!!!

Mi amigo el pizzero dice (10:19 p.m.):

Perfecto

Mi amigo el pizzero dice (10:20 p.m.):

Pareces de 27, no te preocupes

sole dice (10:20 p.m.):

Graciasss!!!

Hay que saber llevar los años dignamente; por lo menos en lo físico, moralmente estoy para atrás...

Estoy con exámenes y no llego a preparar nada, pero algo improvisaré sobre la fecha, cae sábado

Mi amigo el pizzero dice (10:20 p.m.):

Rompemos todo

sole dice (10:21 p.m.):

yo ya dije, algo para contrarrestar el suicidio ;)

Algo bien arriba que no me dé tiempo a pensar: ebria all night!!

Mi amigo el pizzero dice dice (10:22 p.m.):

Quememos tu dni!

sole dice (10:23 p.m.):

Esa es buenísima, "la gran Chiquita Legrand"!!

(voy a armar un texto con este chat en el blog)

Mi amigo el pizzero dice (10:24 p.m.):

"Quemar el dni, esa es la cuestión"

sole dice (10:25 p.m.):

si, puede ser el titulo, eh?!

otro:"contrarrestar el suicidio"

Mi amigo el pizzero dice (10:25 p.m.):

Para, "los 30 van como piña".

sole dice (10:26 p.m.):

"cambio de década y el suicidio"

Mi amigo el pizzero dice (10:26 p.m.):

Nah, muy negativo

sole dice (10:26 p.m.):

es verdad. Se ve que no lo estoy procesando muy bien...

mi amigo el pizzero dice (10:26 p.m.):

No es grave el cambio de década

sole dice (10:26 p.m.):

"Los 30 van como piña". Esa es buena!

Mi amigo el pizzero dice (10:27 p.m.):

"los 30 llegan como trompada de loco"

sole dice (10:27 p.m.):

siii, eso eso eso!!!

Ejemplifica muy bien cómo me vengo sintiendo últimamente.

Es que los 30 te knockean...

Mi amigo el pizzero dice (10:27 p.m.):

Jajaja

sole dice (10:27 p.m.):

después hago una crónica de la party

diciendo como me mantuve ebria y anestesiada toda la noche

Marcos dice (10:27 p.m.):

Bueno, quiero leer el post

sole dice (10:27 p.m.):

y el día siguiente

Mi amigo el pizzero dice (10:28 p.m.):

Buscame un nick e incluíme en el relato

Puedo ser "el pizzero", que Willy ya me agarró para el viernes

sole dice (10:29 p.m.):

cuando termine con los parciales lo escribo de una!!

Vas a ser "mi amigo el pizzero"

Mi amigo el pizzero dice (10:29 p.m.):

Jaja perfecto

sole dice (10:29 p.m.):

bueno, me voy a estudiar, la seguimos el viernes en lo de Willy,

beso!

Mi amigo el pizzero dice (10:30 p.m.):

Beso amiga!

Junio Mortífero

2009-06-29T03:46:00.009-03:00

Terrible junio, ya van 4 bajas en este mes (baa..seguro hay más pero estas son las que recuerdo). No llegó a morirse Fernando Peña que ya estaba muerto Doria. Después, le llegó el turno a la chica de Los Ángeles de Charlie, aquella blonda de pelo ondulado (y eso que estaba a punto de casarse, su novio le había propuesto matrimonio y ella había aceptado gustosa: eso es amor!!!) Y cuando todavía no te habías recuperado de la vorágine de tragedias en cadena llega la peor de todas las noticias. Sí, la peor: murió Michael!!!!
Qué cagada, que junio de mierda...!! Uno sabía que Michael no era inmortal pero mirá que venir a morirse así, sin previo aviso. Bueno, y como Michael es un grande le embarró el homenaje al resto. No hay especiales televisivos para Peña y Farrah Fawcett cuando se acaba de morir el Rey del pop. Parece que todos se pelearan por cagarse el funeral.
En fin, Junio mortífero.

Adios Moonwalker...

2009-06-26T21:26:00.031-03:00

Michael, nooooo!!! Cómo?! Me acabo de enterar que te fuiste y siempre pensé que cuando esto ocurriera sería algo así como el fin de una era (es como que desaparezca Madonna o la Chiqui Legrand). Y vos, que tan sólo viniste una vez a la Argentina, allá por el '93 y yo, que nunca te fui a ver...

Las imágenes giran en mi cabeza, los recuerdos van y vienen y, con la extraña sensación de que se me ha arrebatado algo, ese shock que genera lo imprevisto, no puedo dejar de preguntarme: qué pasó con moonwalker? Qué pasó con las propagandas de Pepsi que estelarizabas cuando yo era una niña, esas que te dejaban millones en dólares y el pelo más lacio?! Y Thriller?!? El disco más vendido de todos los tiempos! Y ese video de culto, donde eras una especie de zombi de películas de clase B, que se movía con sus secuaces al grito de "Thrilleeer, Thrilleeer"?! Qué pasó con el temón disco Don´t Stop till you get enough que supo hacerme mover en mis clases de danza jazz? Y con We are the world cantado a la par de Stevie Wonder, Cindy Lauper, Tina Turner, y otros tantos grandes... Era la época de los videoclips, del furor de MTV y las gigantes campañas de Coca-cola. Eran los tiempos de mi infancia, cuando miraba la pantalla del televisor y me quedaba embobada pensando que esos movimientos provenían de otro planeta. Ahora entiendo que no es tu persona la que se me ha arrebatado (nunca fui muy fan) sino esa parte de tu historia que se mezclaba con la mía a través de una pantalla de TV o del sonido de tu música en alguna fiesta o cumpleaños.

Comenzaste siendo tan sólo un niño negro cantando junto a sus otros cuatro hermanos en "The Jackson Five". Luego, ya solista, y (con una tez un tanto más clara) te convertiste en un icono de la música y de la cultura pop a la vez que tratabas de asimilar la locura de tener un mundo a tus pies.

Es cierto que fuiste preso de muchísimos rumores que rozaban lo diabólico, esas cosas que no se dicen cuando una persona ha muerto. Un manto de dudas se entretejió alrededor de tu figura y los medios del chimento no dejaron de regodearse con tanto morbo noticioso. Nunca se comprobará si fuiste un triste violín...

En el plano netamente artístico, nada borrará las vidas que tocaste (y no me refiero a la de Macaulay Culkin), toda una generación te recordará porque simplemente has hecho época. Es posible que, con tan poca perspectiva, todavía no caigamos en la cuenta de tu grandeza, pero estoy segura que nuestros nietos sabrán quién fue Michael Jackson.

Hasta siempre Maicol!! Yo seguiré (sin éxito) practicando el pasito de la luna frente a mi espejo…

Glamour y poder

2009-05-31T02:25:00.051-03:00

Nicolás Sarkozy y Carla Bruni conforman una de las parejas más mediáticas y top del momento.
Ella, con su pasado de modelo, siempre hermosa e impecable. Él (un tipo con suerte) petiso y simpático es, ni más ni menos, que el Presidente de Francia.

Bruni, dejó a un costado su lado hippie para unirse al chico de derecha, aunque continua tocando su guitarra criolla y sacando discos.

En los medios se habla más de la relación amorosa que de las políticas de Sarkozy. Cualquier política de gobierno queda opacada por los desesperados flashes mundiales al acecho de una foto de la flamante pareja. Sarkozy, el estratega sensei, ha logrado con su relación un efecto "pantalla" para mantener todas las miradas atentas a los denominados "medios del corazón".

Aquí se los puede ver a ambos de gala en algún tipo de evento:

Mucho más informal y cariñosos:

Y... esta es la foto del escándalo!!! Con esta foto las alertas de peligro se encienden... es que Sarkozy puede estar teledirigiendo un misil a Marruecos y a nadie le va a importar nada de nada!
Pero bueh...es que Sarkozy en la playa...aaaa...sucun-dum, sucun-dum...y con la Bruni... yalala-lala!!!

La otra versión (la tercermundista), acerca de cómo subir el nivel de popularidad sin hacer nada, la dá otro titán de la política. Se trata de nuestro dandy autóctono, el glamoroso Carlos Saúl Me_ _m!! Su ex pareja, la chilena y ex Miss Universo Cecilia Bolocco también posee belleza y glamour; aparte de restarle unos cuantos años al ex mandatario.

Aquí, la versión sudamericana de un amor menos creíble que el protagonizado por los europeos:

Una más informal:

Aaaaa... qué enternecedor... Al fin y al cabo, no tenemos nada qué envidiar al primer mundo, no sólo tendremos trenes balas y cohetes inter-galácticos, también nos podemos jactar de nuestra propio culebrón mediático, el sudaca, el argentino!

Se puede concluir que ellas los buscan grandes, poderosos y ricos. Mientras, ellos las buscan hermosas, jóvenes y elegantes. Pero la clave del meollo es que ellas son una suerte de accesorio que embellece la imagen de los mandatarios haciéndolos lucir ganadores, exitosos y porque no, bellos.

En otro capítulo nos espera la plebeya Máxima (devenida en Princesa) y su Guillermo de Orange. Otro ejemplar, nos vendrá desde España con el casamiento del Príncipe de Asturias y la periodista Doña Leticia. Ambas (Leticia y Máxima), son la encarnación de la Cenicienta moderna.

"Hablar bien no cuesta un carajo y reporta un beneficio de la gran puta"

2009-05-30T20:51:00.039-03:00

Las llamadas "malas palabras" (si es que éstas existen) suelen ser censuradas en la literatura y en los medios de comunicación en general.

Existen quienes piensan que se puede tener una perfecta escritura y reflejar mediante el arte de las letras las mismas sensaciones de angustia, ira e insatisfacción, sin necesidad de recurrir a las "malas palabras"; ya que éstas degeneran nuestro idioma, lo hacen más berreta, lo bastardean.

Sin embargo, yo soy de las que piensan que una puteada dicha en el momento oportuno cobra una fuerza, un vigor y una idea de realidad única e inigualable. No hay sinónimo tal que dé cuenta de situaciones de bronca extrema, sorpresa y desencanto que el de un insulto bien propinado (como cuando nos agarramos un dedo con la puerta, o cuando nos enteramos que ese hijo de re mil puta nos cagó con otra). No hay manera más pasional y humana de dejar salir nuestros demonios que exorcisándonos con una catarata continúa de groserías bien enunciadas.

Así como creo que son necesarias las "malas palabras" siempre que la situación lo amerite, creo que la utilización de éstas sin ningún tipo de tapujo genera un vocabulario pobre y conlleva a una lectura poco interesante. Las "palabrotas" pierden su fuerza expresiva cuando sólo son utilizadas para ocultar un vocabulario mediocre.

En el 2005, a raíz de un proyecto de ley en EEUU, se quería regular el uso de las malas palabras en los medios de comunicación a través de multas por decir obscenidades al aire. Este hecho generó un fuerte debate. Al respecto, muchos lingüistas y psicólogos sostuvieron que los insultos liberan tensiones y reemplazan la fuerza física. Asimismo, manifestaron que las malas palabras son comunes a todas las culturas y forman parte de todos los dialectos desde tiempos remotos. Maldecir -aseguran- es algo universal en la humanidad. (Más en este artículo de Clarín).

Por otro lado, en una entrevista a Raúl Castagnino, Presidente de la Academia Argentina de Letras, se le preguntó si se encontraba a favor del uso de las malas palabras en la literatura: "Están en los libros clásicos ¿Cómo me van a molestar?". Y sostiene que el abuso de ellas en situaciones innecesarias es lo que realmente molesta. (Leer más aquí: http://palabrasmalas.blogspot.com/2007_08_01_archive.html).

Y para culminar, el broche de oro a este popurrí de alegatos lo puso el testimonio del negro Fontanarrosa en el III Congreso Internacional de la Lengua Española, al manifestar lo irreemplazable de la palabra mierda. El negro decía en tono jocoso que "el secreto está en la `r´ fuerte". Haciendo largar más de una carcajada en la audiencia, Fontanarrosa se preguntó: “¿Por qué son malas las palabras? ¿Les pegan a las otras? ¿Son malas porque son de mala calidad?”. (Leer más aquí y acá).

En fin, el debate se puede extender eternamente pero para mí ya está terminado: me quedo con las puteadas sin lugar a dudas. Y al que piense distinto... va fangulo!!

Este videito español hace apología a la puteada. Lo más!

Chau Mario...

2009-05-22T21:21:00.016-03:00

Murió Mario Benedetti y se me colmó el cuerpo de tristeza. Ni bien me llegó la noticia, me acordé de mi infanto-adolescencia.

A los trece, yo intentaba sacar (vanamente) algún poema potable, digno de ser leído. Me la pasaba escribiendo en un cuadernito poemas híper cursis con los que atormentaba a mi madre. Ella, por suerte (y por madre), me los festejaba.
Pero, lo cierto es que, me frustraba inmensamente tratando de lograr, al menos, un poema parecido a "Rostro de vos" y/o “Corazón coraza". Este último me lo sabía de memoria; aparte de tenerlo transcrito en una libretita donde seleccionaba poemas de autores que iba leyendo como Alfonsina Storni, Alejandra Pizarnik, Benedetti, Neruda, García Lorca, etc. Los adoraba.

A los catorce o quince, leí “La borra del café” y me enamoré. Me encantó la dulzura de la novela, y esos estallidos de realismo mágico! Y luego, le llegó el turno a “Andamios” y “La Tregua”.

Más tarde, la curiosidad me llevó por otros rumbos. Pero lo que leí, en el momento preciso en que fué leído, me alcanzó para querer a este autor y recordarlo con inmensa ternura. Esa ternura con la que siempre se recuerda el primer amor.

En fin… en un humilde homenaje a Mario, voy a dejar transcrito en mi blog “Corazón coraza” y “Rostro de vos”; esos poemas que tanta mella hicieron en mi infancia.

Hasta siempre Mario!

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Garbanzo II (Sábados sin "ex")

2009-05-14T06:07:00.010-03:00

Una noche de sábado, tratando de olvidar a los “ex”, nos fuimos con Juan y Marce de joda al bar. Marce había comenzado a ingerir alcohol a las cuatro de la tarde en un casorio de día. Para las tres de la matina, no sólo tenía el cerebro subido a una calesita sino que su pedo le hacía disparar frases bizarras como estas:

Marce: me estoy suicidando. El otro día vi a mi ex, dice que jamás va a conseguir un pibe como yo: que la traté así de bien, que le sea fiel, que la quiera… Con el paso del tiempo las minas valoran, viste?.

Yo: Sí, suele pasar. Y... ¿hace cuánto que cortaron?. -Pensando en los últimos tres o cuatro meses-.

Marce: Hace dos años -y nuevamente- Me estoy suicidando.

Al mismo tiempo que intentaba suicidarse, mi amigo luchaba por sacarse de encima a una veterana híper tatuada que ni bien lo vio, lo acorraló y le dijo: “vos estas en mi lista” . Por Dios! era una especie de Marilyn Manson en versión femenina! A Marce, tras escucharla, le corrió un chucho de frío por la espalda. La chica en cuestión se le abalanzaba una y otra vez hablándole muy cerca al oído, buscándole la boca. Era tan, tan… pero TAAN insistente que con Juan ya teníamos ganas de echarle fly a patadas. Sin embargo, y a pesar de su pedo atómico, Marce le respondía a la chica del tattoo muy caballerosamente y con una paciencia infinita.

Seguíamos bailando la música retro que pasaban en el mini parquecito de Sonoman. Había más gente que de costumbre, pero igual nos hicimos espacio como para desplegar nuestros pasos de baile. Juan nos abandonó unos segundos para dirigirse al baño y en medio de la marea humana, entre humo y risas hirientes, se encontró, inesperadamente, junto a su Garbanzo.

A pesar de ser una noche sin "ex", éstas parecían estar más presentes que nunca.

"La cagada de Juancito" (Garbanzo 3º parte)

La historia con Garbanzo lleva un buen tiempo. Él por fin había encontrado aquella persona de la cual enamorarse, aquella con quien compartir cines, helados, días de sol y felicidad. Todo muy lindo hasta que... Juancito la cagó! Y sí, es inherente a Juan cagarla siempre, viene con su naturaleza. Un pequeño momento de debilidad lo embrujó y "zas": terminó con otra. Y se la mandó completa, si señor, paso el dato agravante: la había corneado con su ex!

Lo peor es que Garbanzo se enteró (por él) y hace unos cinco meses que lo está castigando.

Cabe aclarar, que si bien Juancito sufre, este padecimiento no le impide seguir disfrutando de su racha con las mujeres.

Me propuse hacer un paréntesis de reflexión y pensar cómo demonios Juancito se las ingenió para ser tan boludo:

"Por lo general, uno en su vida sexual tiene momentos de rachas adorables y otros de amargas sequías. Todo quién haya pasado por este segundo momento sabe valorar bien un período de fortuna con el sexo opuesto. Esos momentos son escasos, escasísimos, por lo que nadie se privaría en aprovecharlos. Lo único que puede opacar tan buenos augurios de placer infinito es el conocer, justo en ese instante, al amor de tu vida. Y ahí mismo te decís: “¡mierda! Pero qué cagada! Uno lo espera una eternidad y justo ahora tiene que venir, justo ahora que la estaba empezando a pasar, tan, taaan bien!?”. Juancito se encontraba en esa encrucijada, la buena fortuna se le había dado por partida doble, entre la vorágine de chicas y el amor de su vida".

Ahora bien, terminado este soplo reflexivo, continúo con el relato:

Fue entonces, sobre el final de una noche de sábado, que Juancito se topó con Garbanzo. Ella, flaca y de tez blanca, meneaba su cabellera negra y brillante. Usaba grandes aros tribales y una musculosa blanca que hacía juego con su sonrisa.

Según Juan, las cosas se dieron más o menos así:

Juan: cuando la vi casi me muero. Aparte yo me había ido al baño muy campante, disfrutando del baile y pensando cuáles serían nuestros próximos pasos en la pista. Cuando al volver, entre la multitud hedionda de cerveza, veo su pelo hermoso y su troupe de amigas. Miré y me dije: “¿me hago el boludo?”, cuando con el rabo del ojo me percaté de que sus amiguitas ya me habían reconocido.

Yo: ¿Entonces?

Juan: y viste como se ponen las minas cuando llega un hombre “importante” en la vida de alguna de las integrantes: se codean, se hacen señas, buscan contacto visual, se echan para atrás, bajan el mentón y esperan a que el hombre haga lo suyo. Yo, aún sin mirarlas, alcé mi cabeza al cielo y gesticulé una frase como “¡a vos te tengo que encontrar acá!” y ahí giré y fui a saludar, y como no me sale de otra manera me quedé pegado a ella toda la noche.

Yo: Bueno, bien. Pero… ¿pudiste solucionar algo?

Juan: Hablamos de todo, nos reímos, pero, para variar, siempre se vuelve al tema de mis cagadas.

Nos quedamos un ratito más. Marce se "dio vuelta", por así decirlo, pero no murió. A pesar del alcohol y de las mujeres, las "ex" se filtran en las mentes de mis amigos como micro organismos latentes, que se manifiestan con mayor fuerza en los fines de semana. Algo así como carteles de neón que brillan por detrás de cualquier escena frente a ellos, o como las ventanitas titilantes de Windows que piden a gritos nuestra atención. Es cuestión de clickear en el botón adecuado y la caja de Pandora se abre con todos sus males y recuerdos.
El desengaño amoroso es algo así como encontrarse en una situación laberíntica, uno no sale cuando quiere con un simple chasquido de dedos. Sentimos dolor y claustrofobia de nosotros mismos y sólo con tiempo, la salida se nos revela como una obviedad, como algo que siempre estuvo ahí, a nuestro alcance, pero que recién ahora nos hallamos preparados para cruzar.

Brindamos por nosotros, por estos momentos y por los que vendrán. Con suerte, pisoteados por ríos de alcohol, sueños eternos y otros métodos analgésicos, los amores negados se verán, algún día, perdidos dentro de aquel laberinto que habremos sabido abandonar.

Garbanzo

2009-05-14T05:52:00.002-03:00

Mi amigo Juan estaba conectado en el Messenger y su nick rezaba: “Garbanzo”.

Yo dí por sentado que, siendo el mediodía de un sábado, debía estar preparando unos garbanzos exquisitos. Por lo que me auto-invité al almuerzo:

Yo: y... ¿están ricos los garbanzos?

Juan: eh?!Nooo, ningún garbanzo!

Y, enseguida, me explicó que acababa de llegar de su clase de italiano y que resultó que garbanzo en italiano se escribe “ceci” y se dice “chechi”. Y que ésto, obviamente, le recordó al amor de su vida: Cecilia. Por lo que su nick era una especie de homenaje a ella.

Si bien terminé comiendo alguna cosita fría que, por casualidad, hallé en la heladera (pues, no contaba con ganas de cocinar), se me dibujaba una sonrisa al pensar en el sobrenombre que Juan había encontrado para tener presente a la susodicha. Claramente, un romántico, ridículo, pero romántico.

Exhibicionismo Cibernético

2009-05-01T05:13:00.026-03:00

Tenía unos dieciocho años y mi terapeuta se encontraba un poco perpleja ante la idea de que me hubiese topado con tantos exhibicionistas a lo largo de mi, para ese entonces, corta existencia.

Recuerdo el primer incidente en que un exhibicionista irrumpió en mi vida. Yo tenía unos quince años y con mis compañeras del colegio habíamos ido a festejar el día del amigo a los bosques de Palermo. Éramos como ocho y habíamos planeado alquilar unos biciscafos para pasear por los lagos. El sol en el cielo protagonizaba sin contar con ninguna nube que le hiciese de extra. Las quinceañeras pedaleábamos sonrientes, mientras comíamos algunos de esos copos de azúcar que se consiguen en los puestitos de los alrededores.
Ahí estaba yo, respirando aire fresco y sin mucho de qué preocuparme hasta que, pasando por una curva, miré a un costado y mi sonrisa quedó, instantáneamente, congelada. Me había topado con una imagen que, definitivamente, no encajaba en el resto del paisaje: recostado sobre una palmera, sentado en el pasto, un tipo de camisa hawaiana me miraba realizando gestos libidinosos con su boca: sacaba su lengua, la enroscaba, la sacudía, la guardaba y la volvía a sacar, mientras se hacía una paja a dos manos. "¡Un verdadero asco!" -pensé yo-.

Una vez superado el golpe violento de ese cuadro desagradable, comencé a gritar. Mis amigas, que seguían parloteando ajenas al asunto, me preguntaron porqué chillaba. Yo respondí asombrada: “pero…no vieron eso?! No lo vieron al tipo, ahí contra la palmera que pasamos recién, haciéndose una paja?!”. No sólo no lo habían notado, sino que tampoco se mostraron muy perturbadas por mis comentarios, por lo que me callé y traté de seguir disfrutando del paseo.

Ese sería el primero de una seguidilla de exhibicionistas que se cruzarían en mi camino. Estaba de racha: me los cruzaba arriba del bondi, en el Jardín Botánico, en la entrada del edificio donde pasaba mis vacaciones en Mar del Plata, arriba de los autos y el último, en una parada de colectivo por San Telmo al salir de una fiesta a las cuatro de la mañana.

Por algún motivo mi psicóloga (los psicólogos siempre tienden a escarbar acerca de cuánto hay de nosotros mismos en cada cosa que nos pasa) me quería responsabilizar por lo sucedido, como si yo anduviera por la vida mirando braguetas! Para mí, estaba claro que se trataba de alguna nube negra siguiéndome, mala suerte. Quizás, la explicación se hallaba en el hecho de que las niñas-adolescentes generan (creo yo) una excitación extra en estos pervertidos, ese morbo por corromper la inocencia, vaya uno a saber... De hecho, cumplido mis diecinueve jamás me volví a topar con ningún hombre tan orgulloso de su sexo al punto de querer compartirlo con el resto de la humanidad, y no es que crea que se hayan extinguido.

Hacía mucho que no me preocupaba por esta calaña de individuos hasta ayer; cuando mi prima, de dieciséis años, me contó cómo luego de haber agregado a un chico que no conocía al msn, quedó traumatizada. El sujeto le pidió autorización para una invitación de webcam, a la que ella aceptó. Inmediatamente, la cámara sólo mostraba las partes íntimas del muchacho en cuestión. Éste se zarandeaba de un lado al otro, se meneaba orgulloso de lo que mostraba o provocaba, protegido en el anonimato del chat. Era exhibicionismo de vanguardia!!

El intruso dentro del monitor, nos estaba mostrando cómo las nuevas tecnologías nos modifican en nuestras conductas, en nuestros lenguajes y este chico sin ser la excepción, nos daba una clase de exhibicionismo cibernético. El resultado de esto fue una puteada de mi prima: “aaa...qué lindo papi! ¡Porqué no te vas un poquito a la mierda!". Y lo borró del Messenger.

Evidentemente, no sólo no se extinguieron sino que ahora, vienen informatizados.

“Me limaron las ruedas”

2009-04-24T00:23:00.031-03:00

“Los maravillosos años”, revelaba el lado humano del personaje distanciándolo, por ejemplo, de los chicos perfectos de la serie Beverly Hills 90210, que se emitió varios años más tarde.

Repasé un poco mi infancia y enseguida me sonreí al hallar mi “momento Kevin”.

Lo noté tan contento con su trabajo de artesanía que, por piedad, me reprimí las ganas de gritarle: "pero vos sos loco, cómo me vas a limar las ruedas!".

Él estaba segurísimo que si uno patinaba bien, patinaba bien con cualquier cosa: "mirá a Vilas sino... él juega bien con la raqueta de madera, con la de grafito, juega bien con todas!".

Cuál versión propia de "me cortaron las piernas" (Maradona, 1994) yo exclamaba: "me limaron las ruedas!".

Un día, al fin, se rompió mi bota colorinche; con mi profesora nos abrazamos en un salto de alegría.

Era mi oportunidad. Había que conseguir las botas blancas.

Y así fue, me fui con mis padres hasta Carapachay (no sé porqué sólo se vendían ahí) y las compramos. Yo estaba feliz con mis botas nuevas.

Las ruedas no las conseguí nunca. Siguen limadas.

Al "Presi" con cariño...

2009-04-20T00:04:00.041-03:00

Murió el ex mandatario Dr. Raúl Alfonsín y rápidamente, el país se hizo alfonsinista.

Partidos opositores y grandes críticos (destructivos) de su gobierno se mostraron, post mortem, amistosos y realizaron comentarios de afecto hacia su persona. Los medios de comunicación masiva, que muchas veces hicieron leña del árbol caído, ahora no hacen más que hablar de su honorabilidad, su poder de liderazgo y oratoria. Basta con decir que no dejan de llamarlo “el padre de la democracia”, llenando de especiales sobre su vida la programación de la TV abierta. Sorprendentemente, hacen hincapié en el contexto histórico-político en el cual tuvo que tomar la decisión de implementar la ley de obediencia debida y punto final, a modo de justificarlo, de sacralizarlo.

Pareciera que uno tiene que estar en “las últimas” para ser reconocido de la forma que se le merece. O a la inversa, que la persona que habita o está en camino a habitar la bien ponderada (por mí) “tierra del nunca jamás”, pasa a ser, sin previo aviso y por consenso social tácito, un poco menos que un santo. Pareciera que con la moral de recordar a las personas en sus virtudes uno tiende a borrar sus errores. Y no lo digo por el caso particular de Raúl Alfonsín, sólo que su ejemplo me sirvió para observar cómo manejan en la política la muerte de un ex Presidente. Y sin querer pecar de naif, así y todo no dejo de asombrarme al ver como todos se “dieron vuelta” (una vez más) sin vergüenza.

La ambición de poder, esa carrera desquiciada hacía no sé dónde, lleva a enlodar la cancha a quién sea necesario sin importar nada. Y los mismos que le provocaron innumerables paros generales y “armaron” los saqueos, son -irónicamente- quienes hoy lo recuerdan como el personaje bisagra, el que nos llevó por el sendero de la democracia.

De alguna manera, marcando a modo grosso un paralelismo, me recuerda a las peleas de boxeo, donde luego de "cagarse a trompadas" durante x cantidad de rounds, los dos contrincantes se aúnan en un abrazo enternecedor, demostrando respeto y profesionalismo. O el gran discurso de Ricardo Balbín al despedir los restos de Juan D.Perón, exclamando: "este viejo adversario despide a un amigo". Vertiginosamente, en los campos de lucha, se puede pasar del amor al odio. Así quizás, pueda entender cómo los medios y la oposición en general logran hacer las pases con una persona que ya no significa una amenaza política.

(Segunda parte: "Al presi con cariño")

Por otro lado, pensar en la muerte del Dr. Alfonsín me llevó, inexorablemente, a pensar en cómo sería tratada política y mediáticamente, la muerte de otro de nuestros últimos presidentes. Me refiero sin más, al gánster que ganó tres veces las elecciones (en la última se bajó en el ballotage). Sí, ese mismo, llamado por muchos: “el innombrable”. Ése, que de tratarse de una saga jedi, en el mundo de "Star Wars", no tardaría en arriesgar que es, ni más ni menos, que el maestro del “lado oscuro”. En fin, sin más preámbulos: el Dr. Carlos Saúl Menem.

Me quedé meditando cuál sería mi reacción ante tal noticia y la respuesta no tardó en ocupar mi mente con carteles de neón: "cuando muera Menem yo voy a brindar con champagne del bueno, sí señores, nada de sutilezas". Sólo espero que no aparezca ningún especial televisivo mencionándolo como el “padre de la estabilidad”, recordando las buenas épocas (buenas para quién) del mentado 1 a 1, y todas esas propagandas que promocionaban el "Menem lo hizo".* Decir que Bernardo Neustadt habita hace un tiempito la "tierra del nunca jamás" porque sino se hubiese encargado él mismo de producir tales documentales con una devoción divina.

Pero yo lo tengo bien claro, cuando muera Menem: fiesta!!

No se me ocurre nada que podría extrañar del riojano, a no ser su carisma, sentido del humor, y por supuesto, su glamour: nuestro ex presi es todo un dandy. Nada relacionado a sus políticas públicas, nada bueno acerca de su mandato. Sólo admirar su grandeza para salir de las situaciones embarazosas en las que su propia “burrada” lo metía: por ejemplo, el haber sido el UNICO ser sobre la tierra en leer las obras completas de Sócrates (¿?), como también la inolvidable fantasía acerca de colocar un cohete intergaláctico en el norte argentino, mientras los lugareños lo miraban sin entender de qué carajo les estaba hablando. En su discurso, uno de los nativos le preguntó: “porqué no mejor construir un puente pa’ cruzar el río”. Too much Carlitos, too much.

Nos dejaste muchas anécdotas. Fueron más las tristezas.

Te queda poco. No se me ocurre cómo reaccionará el mundillo político con tu partida.

Yo... ya estoy comprando el champagne! Salud!

*Ahora se escucha mucho la palabra “inseguridad”, bueno... ¡Menem lo hizo!

Talk Show en la Facultad

2009-04-17T06:00:00.011-03:00

Hoy jueves tuve clase de Seminario de Diseño Gráfico en la Facultad de Ciencias Sociales. El práctico lo daba Pompei, un profesor treintañero, que habla raro, se viste “casual” (hoy, por ejemplo, vino con una camisa colorada, jean y morral verde militar -infaltable en Sociales- colgado al hombro), en su discurso suele irse “por las ramas” y no termina de quedar claro qué tan “chapa” está. *

Llegó unos treinta minutos tarde, terminó de fumar su cigarrillo y entró al aula. A pesar de haber paro docente (al igual que ayer y mañana) muchos alumnos lo estábamos esperando, ya que había dejado bien claro en su primera charla que no se adheriría a estos reclamos.

Empezó su presentación hablando sobre un colega que le había mostrado un espacio en Internet donde se hacía referencia a él como un libertino y “drogón”. Esto me causó muchísima gracia hasta que comencé a advertir que sus gestos nerviosos no eran del todo normales. Sentado detrás de una mesa, que hace de escritorio en la UBA, su pierna izquierda se movía irritantemente, al tiempo que su cara hacía unos gestos descuajados a lo Jim Carrey en la película La Máscara.

De golpe, sin entender mucho a qué venía, comenzó a vociferar: “porque yo también tengo una familia: tengo una madre, una abuela, un gato; y estuve leyendo que dicen por ahí que organizo orgías en Palermo”. (¡¿?!) Y enseguida aclaró indignado: “en todo caso las organizaría en el barrio de Congreso que es por dónde vivo”. Parecía que al pícaro divulgador no le había alcanzado con hacer de nuestro profesor una caricatura del Marqués de Sade, sino que, además, lo quiso transformar en un Bob Marley cualquiera: “también dicen que fumo marihuana, ¡que voy a fumar yo esa droga de hippie sucio y que encima es fea, horrenda!”. Creo que en toda el aula se podían escuchar unos grillos haciendo al unísono: “cri-cri, cri-cri, cri-cri”.

Abruptamente más tranquilo, como si le hubiesen inyectado una dosis múltiple de Rivotril, nos explica: “se los cuento yo antes de que lo terminen leyendo por ahí. Si hay algo que no tolero es la falta de respeto”. Era como estar contemplando a un niño enojado e inseguro al que había que tratar de sacar de su paranoia y sus pensamientos circulares.

En fin, pasaríamos con él todo un cuatrimestre así que más valía que nos fuéramos acostumbrando.

Después de todo este interludio, el auditorio no hacía más que mirarse a los ojos a ver si coincidía en un guiño cómplice al pensar: “¡por Dios, qué loco está este tipo!”. Habíamos entrado a la clase creyendo que nos íbamos a encontrar con temáticas filosóficas y sin embargo, nos topamos con un “personaje” que no hacía más que ponernos al tanto de algo que todos desconocíamos, que no nos interesaba, pero que, a mi ver, concluyó siendo mucho más divertido que escuchar acerca de Kant.

Luego, nuestro hallazgo “Jim Carriano”, hizo un repaso estadístico que nadie supo bien a qué venía (como cada frase que salía de su boca): “sabían que en Argentina murieron más personas por accidentes automovilísticos en un año que gente en la guerra de Irak”. Y sin poder olvidar que fue preso de una calumnia estudiantil acotó: “ya veo que ahora aparece un titular diciendo: Pompei está a favor de la guerra”.

Entonces, comenzó a hablar de cierta "hostilidad expectante" por parte del alumnado. No se le entendió muy bien esa parte, pero creo que hablaba de una mala vibra, de todo lo que nosotros esperábamos de él y de cómo el sentía que se tenía que hacer cargo de esas exigencias. Se le transformó la cara, se puso agresivo y enseguida increpó: “¡sepan que no soy su esclava, ni la puta que armaron en Internet!”.

Yo pensaba: “¡¿WHAT?!”. Me reía internamente porque el espectáculo que tenía frente a mí no tenía desperdicio: el hombre estaba loco.

Pronto, retomó el hilo de la charla (a decir verdad, jamás existió tal hilo conductor) y comentó que alguien dijo alguna vez que el pueblo no sólo tiene el gobernante que se merece, sino también el que se le parece. De lo que dedujo que Menem sería algo así como un hijo prodigo que brotó de nuestras entrañas. Si bien la ironía logró hacerme sonreír, no podía dejar de escuchar unos “cri-cri, cri-cri” de fondo que hacían de la acústica, ya maltrecha por los ruidos que penetraban al aula desde los transitados pasillos del edificio, algo imposible.

Pompei continuó “saltando” de tema en tema con una agilidad suprema. Entonces comenzó a explicar porqué no se adhería a los paros: “cortar la calle Ramos Mejía no tiene ningún sentido: si no pasa ni un puto auto! A lo sumo podrá pasar una ambulancia y no quedaría otra que hacerle lugar”. Se ve que en su ejercicio de “asociación libre” esa idea lo llevó a ésta otra: “esto deja claro qué es un problema para la sociedad y qué no: el conflicto del campo es un problema; en Agüero y Santa Fe, salen mujeres que nunca le vieron la teta a una vaca a tocar la cacerola, mientras el paro en la facultad no logró ni un comentario lacrimógeno de María Laura Santillán”.

Todo este trayecto de su discurso me resultó interesante por que coincidía totalmente. Lástima que al rato volvió (o se fue, quién sabe) a mirar la nada, a hacer un silencio largo y empezó a hablar de lo mutable de la vida, de lo cíclico y lo lineal (en fin, no recuerdo bien, en esa parte me perdí) y, de pronto, puso una de sus caras “marca Jim Carrey”: subió las cejas, armó una sonrisa “guasónica”, y con un tono que me sacó del letargo, exclamó: “¡yo quiero que vuelva el Che Guevara!”. Súbitamente, escuché unos “CRI CRI” que me dejaron sorda. El profesor continuaba en su delirio: “¿se imaginan si el Che Guevara entrara ahora por esa puerta? ¿Qué pasaría, eh? ¿Qué pasaría?” Y él solito nos contó qué pasaría en tal caso sumamente improbable: “Primero: nos cagaríamos hasta las patas; y segundo: entraría a los palazos a hacernos levantar de nuestras sillas”. Sin palabras.

Una compañera comenzó a impacientarse, miraba su reloj, se movía de un lado a otro en su silla, daba la sensación de estar observando los momentos culminantes en que una olla a presión comienza a silbar. En algún punto yo la comprendía: la materia es compleja y pasados los cuarenta y cinco minutos de clase el ¿profesor? no había comenzado a dar ni un solo contenido del programa obligatorio.

La veía desesperarse, hacer gestos, exclamar algunas onomatopeyas: “puff”, “grr”; hasta que finalmente no se aguantó y levantó la mano. Pompei la miró y le dijo: “ahora no, cuando yo termine de hablar”. A lo que ella contestó con un “UFFF”, mucho más audible que todos los grillos juntos que me estaban haciendo ruido en la cabeza. El profesor con mirada intensa frenó su relato y entró a patotearla: “bueno, dale, habla, qué querías decir”. Ella no hablaba, lo que hablaba era su desesperación: “nada, que estás haciendo un monologo hace cuarenta y cinco minutos y estaría bueno que tengas más relación con los alumnos, que haya un feedback”.

Él se puso en “tipo duro” y le contestó que la clase la dá él, como a él le parece, que ella no le podía decir cómo él tenía que dar la clase, que la orden de la oratoria la tenía él y que ella debía esperar a que él terminase de hablar para hacer su descargo, bla, bla, bla. En fin, comenzó un talk show donde se debatían “quién la tenía más grande”.

Sobre el final, él le pidió que se cambiase de comisión, a lo que ella respondió con un seco y rotundo: “NO”. Pompei, persona cuya obsesión por el “qué dirán” había sido categóricamente demostrada, se encontró en una encrucijada: todo su alumnado estaba atento (no le había quedado otra) a la discusión, por lo que en su lucha por demostrar cuan “pijudo” es, concluyó: “chicos, acá se terminó la clase”. Y se puso a mirar el horizonte.

“¡Mierda!” Pensé yo. “¡Me vine al pedo!”. Ni hablar las puteadas silenciosas que habrían realizado los chicos que se vinieron hasta el barrio de Caballito desde Tigre, Lomas de Zamora o cualquier otro punto geográfico del Gran Buenos Aires. Yo, mal que mal, estaba a un subte y un colectivo de casa, en un barrio vecino. Igual por solidaridad a mis compañeros pronuncié: “Amén”.

El profesor despotricó toda la clase acerca de cómo le habían afectado unos comentarios calumniadores acerca de su persona, por lo que dudé varias veces en hacer mi humilde mini crónica. No sabía cómo se la podría llegar a tomar en caso de que, en algún momento, algún colega le hiciera el “favor” de hacérsela llegar. Supongo que mal. Aunque, bien podría aceptarla como un elogio: al fin y al cabo, el profe tiene que admitir que su clase es digna de ser publicada ;)

*A modo de ejemplificar mejor: Si alguien vio, alguna vez, el programa de TV Televisión Registrada, entenderá si digo que: Prince + Cantinflas + Jim Carrey = Pompei.

Día accidentado

2009-04-14T02:30:00.039-03:00

Era la tarde del miércoles y me fui para la facultad con más ganas que de costumbre ya que me “tocaba” la clase del Seminario de Informática y Sociedad. (La materia me encanta, y me gusta muchísimo más porque el práctico lo da el capo de Gustavo Varela).

En fin, el día era azul y estaba todo dispuesto para arribar unos 10 minutos tarde a la clase en la sede de la calle Ramos Mejía. Como me queda trasmano, la manera más fácil y rápida de viajar es haciendo colectivo y subte, logrando unos treinta minutos de viaje en total.

El colectivo se hizo presente en tiempo récord logrando la configuración de una mueca casi imperceptible en mi rostro, en realidad, era una gran sonrisa mental. Viajaba con mi sonrisa mental mirando por la ventana del colectivo. Mi gesto se hizo aún más grande al ver que el colectivo poseía varios asientos vacíos para elegir.

Al llegar al final del recorrido en la Avenida Federico Lacroze y Corrientes me dirigí a paso fulminante hacía la boca de subte. Bajé unos escalones, levanté la vista y el subte se encontraba cerrado. Traté de entrar por la salida que hay dentro de la terminal de trenes, pero noté que no era la única. Una avalancha de personas se apilaba encima del pobre hombre que con una paciencia infinita respondía a todos por igual: “el subte se encuentra cerrado por tiempo indefinido ya que hay una mujer que se descompuso en la estación Angel Gallardo”. “Estación donde me debería de bajar yo!” pensé. Lo de la mujer descompuesta es un eufemismo arduamente utilizado para decir que, en realidad, se “tiró” alguien en las vías del subte y que por esa razón mantienen todo detenido hasta la aparición de una ambulancia. Genera menos horror decir y pensar en una descompostura que en un suicidio.

Obviamente ya no llegaba a mi esperada clase y mi proyección del día ya no parecía ser tan feliz. Fue entonces cuando recordé que alguien me había comentado en otra ocasión que el profesor Varela daba el mismo práctico a continuación del mío, entonces mi sonrisa mental volvió a resplandecer. Llegaría igual para la segunda clase, no podía faltar (ya había desperdiciado la anterior por ver como perdía el seleccionado argentino de fútbol 6 a 1 frente a Bolivia).

Me amontoné junto al aglomerado de personas que, como yo, optaron por el colectivo. El 168 venía abarrotado de gente y si bien conseguí el último asiento vacante, el chofer tardó unos veinte minutos más en terminar de cargar a tope el bondi. Por alguna razón, mi mala suerte no era completa, ya que en ambas ocasiones conseguí dónde apoyar el traste.

Cuando, finalmente, me estaba relajando para seguir unos treinta minutos dentro de ese sauna hecho transporte público, se escucharon unos golpes fuertes unidos a una ola de gritos en la parte trasera del vehículo. Me dí vuelta y los vidrios de las ventanas volaban por todos lados. Tres chicos veinteañeros estaban “cagando a cascotazos” los cristales del ómnibus, mientras las personas gritaban y se movían todo lo que la masa humana les permitía hacerlo.

Yo no lo podía creer, alguna energía negativa estaba conspirando contra mí en ese día. El chofer preguntó si había lesionados, a lo que una señora vociferó que sí. Yo, indolente total, me dije a mi misma “mierda, ahora si que no arrancamos”. Indagué quién se había lastimado y la misma voz que le respondió al chofer me responde: “nadie, nada grave”. Yo seguía pensando porqué mierda se puso en amarillista agitadora, si no pasaba nada, y hubiésemos seguido lo más bien rumbo a nuestro destino.

Lo loco es que los tres individuos en cuestión, luego de lanzar impunemente los cascotes hacía las ventanas, no salieron corriendo, sino que se quedaron contemplando con una sonrisa vivaracha cómo los cristales se rompían y las personas se escandalizaban. Luego del cuarto lanzamiento se fueron tranquilos, caminando por la Av. Federico Lacroze.

Por fin, el chofer, que se había ido a “dar una vuelta”, volvió y nos llevó a todos a hacer la ruta del 168 con las ventanas rotas.

A esta altura, lo único que me importaba era que el rumor acerca del dictado de Varela en una comisión en continuado fuese verdadero.

En un momento el bondi casi choca. Un frenazo abrupto nos salvó de la desgracia. De todas formas, existieron muchas caídas dentro del micro y los vidrios que colgaban como estalactitas de la ventana terminaron por despeñarse encima de las personas que iban sentadas. Más allá de nuestro asombro, los gritos y las sacudidas, seguíamos andando. Merece distinción la exclamación desesperada en tono agudo de una mujer colgada del pasamano: “¡¿Algo más nos puede pasar?!”.

Finalmente, el 168 llegó a mi parada y bajé sosegada de ese suplicio. Me dirigí directo a la puerta del aula y esperé a que finalice la que debió haber sido MI clase. Al salir los alumnos, me precipité a entrar en busca de respuestas. Unos pocos estudiantes le estaban haciendo unas interrogaciones después de hora al profesor, mientras yo esperaba impaciente. Pasados unos minutos, el educador posó su atención sobre mí y pude, al fin, preguntar: “Profesor ¿Ud. tiene otra comisión ahora, no?”.
Me responde muy colgadamente: “Sí. ¿Sabés en qué aula es?”.
Sin dejar de sorprenderme: “No, ni idea. Pensé que ud. iba a saber”.
Mientras nos íbamos a fijar el número de aula a las planillas le comenté acerca de los percances que tuve para llegar a clase. Al Prof. Varela se le dió por preguntar: “¿Hoy es miércoles?”.
Yo pensaba: “¡no puede ser, es más colgado que yo!”. Le digo: “Sí, hoy es miércoles. ¿Por?”.
Su devolución fue fatal: “No… por lo que me contabas de las piedras, por ahí, digo, como los miércoles hay partido…”.

Llegué al aula, me senté y mi sonrisa mental se agigantó entre alivio y estrés.

La clase fue fenomenal como siempre. Varela contaba cómo post la caída del muro de Berlín ganó la pulseada el sistema capitalista cooptando la rebeldía setentista a su maquinaria marketinera, vaciando de sentido su aspecto conflictivo. Él decía al respecto: “Se quedaron con todo, se quedaron con el sistema y se quedaron con el circo. Ahora vas a comprar pañales para tu bebé y de fondo escuchas Satisfaction. Te vas a comprar unos jean Levi’s y vienen con flores hippies, con la psicodelia, con todo el circo”.

Un grande, lástima que los mismos gags había utilizado en una clase anterior, en Mi verdadera comisión. Me reí de todos modos por segunda vez, pero me pregunté si esa manera que yo pensaba era espontánea y brillante, en realidad, no era más que un sketch ensayado hasta el hartazgo a fuerza de horas-clase.

De cualquier forma, ya no importaba. Mi sonrisa alicaída se mostró resistente a cualquier percance. El sistema lo había copado todo y, en su peor cara tercermundista, se había manifestado hoy, frente a mí, con toda su pobreza. A pesar de ello, yo me sentí feliz de poder, en un ínfimo acto de rebeldía, volver a casa cantando Satisfaction :)

Crónica de una noche “Teté”

2009-04-13T03:00:00.020-03:00

Ayer fue una de esas noches que se recuerdan con la mentada frase giordanesca: “¡Qué noche Teté!”. Y sí, imposible que uno no haya experimentado una de esas fiestas que ameritan ése rotulo en el recuerdo.

Era sábado por la noche y me encontraba inmersa en el tan visitado Trumanbar, cuando después de degustar tres vasos (trago largo) con champagne y Speed, comencé a sentirme con una alegría singular, un poco debido al champagne incorporado, y otro poco, debido a mi falta de estado alcohólico. Luego de los tres vasos burbujeantes llevé mi alegría arrastras hacía otro bar espirituoso –Sonoman-, donde se hallaban unos amigos que conocí en mi inolvidable viaje a Mendoza.

Ahí mismo, en medio de una maraña humana, bajo una luna radiante, encontré a mis futuros compañeros de aventuras: Marce y Juan; que por cierto, bailaban al tun-tun de la música muy enérgicamente. Hacía calor y la marea de sudor terrícola se agolpaba contra el fondo, en la pista al aire libre (¿?), en el mini parquecito de Sonoman.

Saludé y enseguida me ofrecieron vodka con Speed (no sé porqué fuerza misteriosa, ahora todo viene con Speed); hacía calor y algo refrescante era como encontrar un oasis en medio del desierto, por lo que acepté la invitación. Aparte no podía dejar que la alegría conseguida por los tres champanes se desbaratara tan fácilmente.

Seguí bailando con los chicos al son de la genial música que se sonoriza en Sonoman hasta que, inesperadamente, una figura femenina irrumpió en nuestro adorable trío platónico. Era bella y poseía una mirada atrevida y punzante, llevaba consigo un trago GIGANTE de whiskey. Con una sonrisa entre picara y dulce me saluda mientras me convida de su whiskey con sorbete. Había algo en esa noche que no me permitía decir que “no”, por lo que una vez más, acepté el trago de buena gana. Vamos contando y las bebidas espirituosas en sangre iban aumentando y, con una exactitud matemática, iba aumentando proporcionalmente mi alegría, haciéndola sumamente evidente*. Así la conocí a Solcito, tigresa rampante, musa del amor y la locura linda, un Dioniso en su versión femenina.

Nos pusimos a bailar los cuatro mientras yo hacía las nuevas migas con Solcito haciéndonos paso a los codazos. De repente, veo a mi flamante amiga acercarse peligrosamente a Juan, los veo darse unos besos y enseguida pensé “ah, ellos vinieron juntos”. Pregunto de dónde se conocían y me respondieron que de las clases de italiano, pero que ella sabía hablar mejor debido a su viaje de un año por Roma, Londres y no recuerdo qué otra ciudad del Viejo Continente.

Seguidamente, casi al finalizar su introducción idiomática, veo a Solcito inmiscuirse entre un grupo de chicos, todos ellos hombres, que bailaban cercano a nosotros. Veo histeriqueos, toqueteos, cambio de números celulares y no entiendo nada de nada. Juan, para mi mayor entendimiento, me cuenta que su relación esta pautada así, “ella se puede ir con quién quiera, mi amor esta con otra chica”.

El “temita” fue cuando a Solcito se le dió por seducir a todos los chicos de las inmediaciones Sonoman. Nos divertía mucho ver como ella se divertía “rebotando” de aquí para allá por el boliche. Como estaba ebria, cada tanto había que rescatarla de algún que otro bribón; en realidad, si Solcito hubiese sido “novia”, Juancito hubiese tenido un laburo full time.

Solcito tiene la cualidad de hacer temblar a la platea masculina, de llamar su atención de miles de maneras, todas muy “a lo Solcito” (léase: sonrisitas, intercambio de bebidas, caricias sutiles y baile sensual). Pero sus planes eran mucho más ambiciosos que dejar un halo de calentura en la masa varonil: Solcito me quería levantar a mi!!

Al principio, le pedía a Juan que me diera algún tipo de señal: “che, tu amiga es divina, porque no le das un beso”. Pero, pasado un par de tragos más, nuestra musa aventurera no se aguantó y se lanzó sobre mí, logrando mi primera experiencia lésbica. Si bien el efecto del alcohol es afrodisiaco, esa era una noche feliz y no sé porqué treta del destino yo seguía sin poder decir que “no”. Esto no va a modo de excusa, en absoluto, el beso con Solcito fue muy lindo.

Por x motivo (bueno, el motivo no es tan “x”, dos chicas juntas disparan muchas fantasías) nos revelamos como la nueva sensación de Sonoman y los chicos- previamente calentados por Solcito- no dejaban de deleitarse con el plato de postre que nuestra diosa del amor les tenía preparado.

Estábamos todos sorprendidos (todos menos "ella" of course), aunque la llevamos bastante bien, era una noche open mind, donde nos sabíamos conservadores pero nos gustaba jugar a modernos. Obvio que las potencialidades de la noche subieron, era cuestión de darnos un besito con Juan (como Solcito quería) para que las experiencias nuevas en una noche subieran en número.

Seguimos bailando hasta las 7 am, cuando el bar cerró. La pasamos bien, nos divertimos. Los chicos de los alrededores del parquecito musicalizado también la pasaron bien, nos regalaron tragos, nos agradecieron.

Sol y Juan terminaron a los besos. Marce lamentó no habersele declarado a la interesante chica peli corto y vestidito cool que todos acordamos era para él. Nuestras miradas cómplices se encontraban y en una mezcla de sudor y baile nos sentimos vivos.

No hay fotos, una picardía. Bailar hasta la mañana siempre amerita una foto, no para postearlas en algún lado, claro está, no se justifica; sólo para nuestro recuerdo póstumo cuando la cadera de titanio ya no nos permita rockear ;)

*Aclaración: no me refiero a la “Alegría” del Circo de Soleil, que con tan sólo mirar el precio de la entrada lo primero que te roba es la “alegría”. Sino a esa alegría boba que no sabe de formalidades y cuya más alta cualidad es hacerte reír sin razón y balbucear boludeces por un período de tiempo indefinido.