Y ya saben: ante cualquier complicación sepan conseguirse una katana Hattori Hanzo ;)
viernes, 9 de marzo de 2012
miércoles, 14 de julio de 2010
Sentirse acusada II
Sole: es que uds., los psicólogos, hay un factor que siempre dejan de lado.
Psico: Ah, si? Y se puede saber cuál es?
Sole: Sí, obvio. LA SUERTE.
Psico: ¿?
Sole: Bueno, en mi caso que (se sabe) estoy meada por el Arca de Noé entera, sería algo así como una mala leche importante.
Psico: ajá...
Sole: Está claro que no soy yo la responsable de toooodo lo que me pasa, a esta altura eso se cae de maduro.
Psico: ajá...
Sole: Es la vida que te lleva por dónde quiere, el azar, la mala fortuna, los imponderables, bueno... eso, todas esas cosillas que no manejamos, que están más allá de nuestro control, entendés?
Psico: ... mmmseee...
Sole: así que terminemosla con el chistecito de hacerme cargo de todo, eh!! Ya está, ya pasó! Yo soy muy autocrítica pero tampoco para que se me esté cuestionando constantemente, no?!
(Ves? Al final una paga y... !!)
Psico: Ah, si? Y se puede saber cuál es?
Sole: Sí, obvio. LA SUERTE.
Psico: ¿?
Sole: Bueno, en mi caso que (se sabe) estoy meada por el Arca de Noé entera, sería algo así como una mala leche importante.
Psico: ajá...
Sole: Está claro que no soy yo la responsable de toooodo lo que me pasa, a esta altura eso se cae de maduro.
Psico: ajá...
Sole: Es la vida que te lleva por dónde quiere, el azar, la mala fortuna, los imponderables, bueno... eso, todas esas cosillas que no manejamos, que están más allá de nuestro control, entendés?
Psico: ... mmmseee...
Sole: así que terminemosla con el chistecito de hacerme cargo de todo, eh!! Ya está, ya pasó! Yo soy muy autocrítica pero tampoco para que se me esté cuestionando constantemente, no?!
Psico: ...
(Ves? Al final una paga y... !!)
Sentirse acusada I
Psico: Bueno, entonces habría que ver cuánto hay de vos en todo esto, no?
Sole: De miiií??!! De mí NADA! Yo soy INOCENTE!! Cachas? I-NO-CEN-TE!!!
Sole: De miiií??!! De mí NADA! Yo soy INOCENTE!! Cachas? I-NO-CEN-TE!!!
domingo, 20 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
Urbana (charlas con desconocidos)
Hoy venía en el taxi mirando distraída por la ventana cómo se aparecía el sol entre las copas de los arboles. Los rayos golpeaban mi cara invitándome al sueño. Sin previo aviso una voz se atrevía a interrumpir mi adorado letargo: era la voz de Robert Plant cantando el clásico "Starway to heaven". Fue en ese preciso instante cuando incursioné en mi tan entrenado habito del habla para preguntarle al chico (no tan chico, se acercaba a los 40) qué radio marcaba el dial.
No sé si es porque sintió empatía por mi gusto musical o porque se encontraba algo aburrido, pero la cuestión es que el tachero empezó a hacer un catálogo temático de su vida privada. Comenzó a contarme que para él lo mejor era el rock progresivo, que la mejor música se creó entre las décadas de los 60's y 70's y que de ahí en adelante no se hizo mucho más. Yo asentí con la cabeza y le dije que opinaba parecido. Entonces, él agregó que sus bandas favoritas eran The doors, Pink Floyd, los Beatles, Supertramp y que le cabía David Bowie, Prince, el blues, el jazz y el rock de los años 50's. Coincidíamos en casi todo así que seguí escuchando. Me decía que había viajado mucho pero que amaba su país porque "era una mierda, pero al fin y al cabo, era SU mierda". Después la charla se desvirtuó y me contó que le encantaba cocinar, ver películas, leer...
No aguanté más! Cuando comenzó - en su trillada "vidriera del yo"- a nombrar directores de cine... sucumbí ante él y obvio, le pregunté si se quería casar conmigo. Pero Martín (así se llama) me contestó:
- Imposible Sole, para eso primero tenemos que matar a mi esposa.
- Ah, estas casado! Y por qué no mejor un divorcio ahora que el Estado nos deja, no? Eso de planear un crimen es tentador pero...
- Jajaja, simple, porque la plata la tiene ella.
- Uyy, otro temón, a ver, subí un poquito el volumen...
- Eso debería cantarme mi mujer.
- Ni hablar... vos sos Jack.
- Bueno, y entonces en qué quedamos...
- ¿Cómo en qué quedamos?
- Claro, digo... la matamos??
- No, yo me bajo acá. Hit the road Jack!
No sé si es porque sintió empatía por mi gusto musical o porque se encontraba algo aburrido, pero la cuestión es que el tachero empezó a hacer un catálogo temático de su vida privada. Comenzó a contarme que para él lo mejor era el rock progresivo, que la mejor música se creó entre las décadas de los 60's y 70's y que de ahí en adelante no se hizo mucho más. Yo asentí con la cabeza y le dije que opinaba parecido. Entonces, él agregó que sus bandas favoritas eran The doors, Pink Floyd, los Beatles, Supertramp y que le cabía David Bowie, Prince, el blues, el jazz y el rock de los años 50's. Coincidíamos en casi todo así que seguí escuchando. Me decía que había viajado mucho pero que amaba su país porque "era una mierda, pero al fin y al cabo, era SU mierda". Después la charla se desvirtuó y me contó que le encantaba cocinar, ver películas, leer...
No aguanté más! Cuando comenzó - en su trillada "vidriera del yo"- a nombrar directores de cine... sucumbí ante él y obvio, le pregunté si se quería casar conmigo. Pero Martín (así se llama) me contestó:
- Imposible Sole, para eso primero tenemos que matar a mi esposa.
- Ah, estas casado! Y por qué no mejor un divorcio ahora que el Estado nos deja, no? Eso de planear un crimen es tentador pero...
- Jajaja, simple, porque la plata la tiene ella.
- Uyy, otro temón, a ver, subí un poquito el volumen...
- Eso debería cantarme mi mujer.
- Ni hablar... vos sos Jack.
- Bueno, y entonces en qué quedamos...
- ¿Cómo en qué quedamos?
- Claro, digo... la matamos??
- No, yo me bajo acá. Hit the road Jack!
martes, 15 de junio de 2010
Mantra de la tarde
"No quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa..."
(Repetir hasta alcanzar la iluminación).
(Repetir hasta alcanzar la iluminación).
sábado, 15 de mayo de 2010
La Sagrada Familia
Cuando María quedó embarazada José nunca le terminó de creer mucho ese rollo del Espíritu Santo...
José: dale María, no jodamos que vos de virgen no tenés nada, yo me hago el tonto, me como toda la onda mística para no figurar como un reverendo cornudo en los escritos de la posteridad, pero el nene a mí no se parece en nada...
María: claro, cómo se va a parecer a vos si es hijo de Dios. El nene es un calco del Señor!
José: pero me vas a decir que con todos los ángeles hermosos que tiene el Supremo allá arriba va a descender a la tierra para preñar a una simple mortal como vos? Y que de todas las mortales de este mundo justo, justo, jussssto te vino a elegir a vos?
María: Y... seeee. (Con risita nerviosa) Increíble, no?
José: sí, más que increíble.
María: Igual, no te vayas a creer que él es "la gran cosa" tampoco, eh? Echale un vistazo a su primogénito y te sacás cualquier duda.
José: María, pero si es igual a Ramón; el crío del pastor en miniatura! Ahora, con el quilombo que estás armando seguro aparecemos en todas las noticias. Lo único positivo es que, desde que nos hiciste celebrities, la mamá de Magdadalena me mira con otros ojos... ahhh (suspira).
María: esa atorranta! Ves? por eso vino a mi el Supremo, para darme paciencia, para darme aguante!
José: Y dale que dale con el rollo del Señor. Decime, no hubiese sido más digno confesarme que fuiste infiel a inventar semejante estupidez! Yo después te seguía el juego y decía que el chico era mío, pero ahora... mirá más vale que te crean, porque sino voy a ser el hazmerreír por los siglos de los siglos...
María: vos tené fe en mí que antes de que me traten de puta te armo una religión nueva.
Dos mil años después llegó el nuevo test de paternidad Identigen. Con tan sólo unas gotas de saliva te hacés una prueba de ADN al instante para saber si sos padre o te están adosando un niño ajeno. ¡Con Identigen te enterás primero! (Aprovechá, a José le hubiese gustado tener el suyo).
(Post dedicado a Jimmy)
José: dale María, no jodamos que vos de virgen no tenés nada, yo me hago el tonto, me como toda la onda mística para no figurar como un reverendo cornudo en los escritos de la posteridad, pero el nene a mí no se parece en nada...
María: claro, cómo se va a parecer a vos si es hijo de Dios. El nene es un calco del Señor!
José: pero me vas a decir que con todos los ángeles hermosos que tiene el Supremo allá arriba va a descender a la tierra para preñar a una simple mortal como vos? Y que de todas las mortales de este mundo justo, justo, jussssto te vino a elegir a vos?
María: Y... seeee. (Con risita nerviosa) Increíble, no?
José: sí, más que increíble.
María: Igual, no te vayas a creer que él es "la gran cosa" tampoco, eh? Echale un vistazo a su primogénito y te sacás cualquier duda.
José: María, pero si es igual a Ramón; el crío del pastor en miniatura! Ahora, con el quilombo que estás armando seguro aparecemos en todas las noticias. Lo único positivo es que, desde que nos hiciste celebrities, la mamá de Magdadalena me mira con otros ojos... ahhh (suspira).
María: esa atorranta! Ves? por eso vino a mi el Supremo, para darme paciencia, para darme aguante!
José: Y dale que dale con el rollo del Señor. Decime, no hubiese sido más digno confesarme que fuiste infiel a inventar semejante estupidez! Yo después te seguía el juego y decía que el chico era mío, pero ahora... mirá más vale que te crean, porque sino voy a ser el hazmerreír por los siglos de los siglos...
María: vos tené fe en mí que antes de que me traten de puta te armo una religión nueva.
Dos mil años después llegó el nuevo test de paternidad Identigen. Con tan sólo unas gotas de saliva te hacés una prueba de ADN al instante para saber si sos padre o te están adosando un niño ajeno. ¡Con Identigen te enterás primero! (Aprovechá, a José le hubiese gustado tener el suyo).
(Post dedicado a Jimmy)
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