Nueva salideta con los sospechosos de siempre: Juan y Marce.Mismo antro espirituoso: Sonoman.
Horario habitual de fin de semana: sábado 5:00 am.
Bebida no tan habitual de fin de semana en mano: gin tonic, cerveza y speed con vodka.
Tres tristes tigres, tres...
6:00 am: Juan tambaleaba; Marce y yo charlábamos amistosamente y Juan desaparecía de nuestra visión panorámica de forma misteriosa.
6:05 am: Marcelo recibía un mensaje de texto a su celular. Era de Juan: "Me fui. Necesito caminar para que me baje el alcohol". Respuesta de Marce: "Pelé volvé, no te hagas la histérica".
6:10 am: Pelé (Juan) volvía sacado: "¡Me quiso robar un trava!". Con Marce en principio entendimos cualquier cosa, un poco porque Juan no modulaba y otro poco porque nuestras neuronas no hacían sinapsis. Cuando al fin entendimos, intentamos vocalizar un alcohólico: "Ehhh????". Para luego, más vivazmente, poder preguntar: "¿CÓMO?¿Cuándo? Si te fuiste hace diez minutos!".
Juan: "Recién!!! Estaba caminando para tomar aire y bajó un trava de un taxi, se me acercó levantándose l
a remera, me mostró todas las tetas hechas mientras me decía libidinosamente 'vení papito, tocame toda', me abrazó, me agarró por detrás, me apoyó su bulto en mi culo y cuando hice un movimiento para zafarme me dí cuenta que me faltaba la billetera. ¡Me había metido la mano en el bolsillo y me había manoteado a velocidad luz! Le dije 'salí de acá hijo de puta, te voy a matar. Devolveme ya la billetera!" Y el guacho/a sacaba el culito y me decía: 'nada que ver, mirá, revisame toda'. Así que la pal
pé, imagínate, me quería matar, las personas que estaban mirando la secuencia en la calle y yo palpando a un puto... qué bizarro, por Dios!! En eso veo la billetera tirada en el piso '¡ahí está, vos la tiraste HDP!', 'nada que ver, nada que ver, naaada que... ', y huyó hacia el taxi".
En fin, lo mejor de la noche había ocurrido. En mi opinión, existen dos tipos de personas: las que a lo largo de su vida apenas suman un precario puñado de anécdotas, y las que le suceden las cosas más insólitas a cada momento, como si fueran los protagonistas de alguna película cómica o dramática y fueran vistos por algún extraterrestre desde el cielo.
Obviamente, comenzamos a elucubrar acerca de lo vivido y el torrente de gastadas no tardó en llegar: "pero cómo llegó hasta vos el trava? Se dijo: 'Mirá el ebrio éste que viene caminando en zig zag la pinta de gay que tiene".
Marce: "Lógicamente esta arreglado con el tachero, le roban a un boludo y se dividen el botín. Y sí, obvio, su radar ayuda, los travas detectan a quién le guste la pija a distancia".
La última gastada fue la conclusión más acertada de la noche teniendo en cuenta nuestro estado a esas altas horas de la madrugada: "Bueno Juan, perooo...se te fue el pedo o no??"
6:35 am: Juan nos miraba entre sonrisitas y exaltación, evidentemente no salía del asombro: "Sí, yo salí anestesiado de etílico y en medio segundo el trava me quitó toda la borrachera de un saque. Quedé de lujo, estoy re careta".
Listo: objetivo cumplido. Bizarro y feliz.
Bebida no tan habitual de fin de semana en mano: gin tonic, cerveza y speed con vodka.
Tres tristes tigres, tres...
6:00 am: Juan tambaleaba; Marce y yo charlábamos amistosamente y Juan desaparecía de nuestra visión panorámica de forma misteriosa.
6:05 am: Marcelo recibía un mensaje de texto a su celular. Era de Juan: "Me fui. Necesito caminar para que me baje el alcohol". Respuesta de Marce: "Pelé volvé, no te hagas la histérica".
6:10 am: Pelé (Juan) volvía sacado: "¡Me quiso robar un trava!". Con Marce en principio entendimos cualquier cosa, un poco porque Juan no modulaba y otro poco porque nuestras neuronas no hacían sinapsis. Cuando al fin entendimos, intentamos vocalizar un alcohólico: "Ehhh????". Para luego, más vivazmente, poder preguntar: "¿CÓMO?¿Cuándo? Si te fuiste hace diez minutos!".
Juan: "Recién!!! Estaba caminando para tomar aire y bajó un trava de un taxi, se me acercó levantándose l
a remera, me mostró todas las tetas hechas mientras me decía libidinosamente 'vení papito, tocame toda', me abrazó, me agarró por detrás, me apoyó su bulto en mi culo y cuando hice un movimiento para zafarme me dí cuenta que me faltaba la billetera. ¡Me había metido la mano en el bolsillo y me había manoteado a velocidad luz! Le dije 'salí de acá hijo de puta, te voy a matar. Devolveme ya la billetera!" Y el guacho/a sacaba el culito y me decía: 'nada que ver, mirá, revisame toda'. Así que la pal
pé, imagínate, me quería matar, las personas que estaban mirando la secuencia en la calle y yo palpando a un puto... qué bizarro, por Dios!! En eso veo la billetera tirada en el piso '¡ahí está, vos la tiraste HDP!', 'nada que ver, nada que ver, naaada que... ', y huyó hacia el taxi".En fin, lo mejor de la noche había ocurrido. En mi opinión, existen dos tipos de personas: las que a lo largo de su vida apenas suman un precario puñado de anécdotas, y las que le suceden las cosas más insólitas a cada momento, como si fueran los protagonistas de alguna película cómica o dramática y fueran vistos por algún extraterrestre desde el cielo.
Obviamente, comenzamos a elucubrar acerca de lo vivido y el torrente de gastadas no tardó en llegar: "pero cómo llegó hasta vos el trava? Se dijo: 'Mirá el ebrio éste que viene caminando en zig zag la pinta de gay que tiene".
Marce: "Lógicamente esta arreglado con el tachero, le roban a un boludo y se dividen el botín. Y sí, obvio, su radar ayuda, los travas detectan a quién le guste la pija a distancia".
La última gastada fue la conclusión más acertada de la noche teniendo en cuenta nuestro estado a esas altas horas de la madrugada: "Bueno Juan, perooo...se te fue el pedo o no??"
6:35 am: Juan nos miraba entre sonrisitas y exaltación, evidentemente no salía del asombro: "Sí, yo salí anestesiado de etílico y en medio segundo el trava me quitó toda la borrachera de un saque. Quedé de lujo, estoy re careta".
Listo: objetivo cumplido. Bizarro y feliz.
