miércoles, 14 de julio de 2010

Sentirse acusada II

Sole: es que uds., los psicólogos, hay un factor que siempre dejan de lado.

Psico: Ah, si? Y se puede saber cuál es?

Sole: Sí, obvio. LA SUERTE.

Psico: ¿?

Sole: Bueno, en mi caso que (se sabe) estoy meada por el Arca de Noé entera, sería algo así como una mala leche importante.

Psico: ajá...

Sole: Está claro que no soy yo la responsable de toooodo lo que me pasa, a esta altura eso se cae de maduro.

Psico: ajá...

Sole: Es la vida que te lleva por dónde quiere, el azar, la mala fortuna, los imponderables, bueno... eso, todas esas cosillas que no manejamos, que están más allá de nuestro control, entendés?


Psico: ... mmmseee...

Sole: así que terminemosla con el chistecito de hacerme cargo de todo, eh!! Ya está, ya pasó! Yo soy muy autocrítica pero tampoco para que se me esté cuestionando constantemente, no?!

Psico: ...


(Ves? Al final una paga y... !!)

Sentirse acusada I

Psico: Bueno, entonces habría que ver cuánto hay de vos en todo esto, no?

Sole: De miiií??!! De mí NADA! Yo soy INOCENTE!! Cachas? I-NO-CEN-TE!!!

domingo, 20 de junio de 2010



Este temita me recuerda mucho a Floyd. Me encanta el álbum y la peli para la cual fue hecho. Hace tres días que no paro de escucharlo...

miércoles, 16 de junio de 2010

Urbana (charlas con desconocidos)

Hoy venía en el taxi mirando distraída por la ventana cómo se aparecía el sol entre las copas de los arboles. Los rayos golpeaban mi cara invitándome al sueño. Sin previo aviso una voz se atrevía a interrumpir mi adorado letargo: era la voz de Robert Plant cantando el clásico "Starway to heaven". Fue en ese preciso instante cuando incursioné en mi tan entrenado habito del habla para preguntarle al chico (no tan chico, se acercaba a los 40) qué radio marcaba el dial.

No sé si es porque sintió empatía por mi gusto musical o porque se encontraba algo aburrido, pero la cuestión es que el tachero empezó a hacer un catálogo temático de su vida privada. Comenzó a contarme que para él lo mejor era el rock progresivo, que la mejor música se creó entre las décadas de los 60's y 70's y que de ahí en adelante no se hizo mucho más. Yo asentí con la cabeza y le dije que opinaba parecido. Entonces, él agregó que sus bandas favoritas eran The doors, Pink Floyd, los Beatles, Supertramp y que le cabía David Bowie, Prince, el blues, el jazz y el rock de los años 50's. Coincidíamos en casi todo así que seguí escuchando. Me decía que había viajado mucho pero que amaba su país porque "era una mierda, pero al fin y al cabo, era SU mierda". Después la charla se desvirtuó y me contó que le encantaba cocinar, ver películas, leer...

No aguanté más! Cuando comenzó - en su trillada "vidriera del yo"- a nombrar directores de cine... sucumbí ante él y obvio, le pregunté si se quería casar conmigo. Pero Martín (así se llama) me contestó:

- Imposible Sole, para eso primero tenemos que matar a mi esposa.


- Ah, estas casado! Y por qué no mejor un divorcio ahora que el Estado nos deja, no? Eso de planear un crimen es tentador pero...

- Jajaja, simple, porque la plata la tiene ella.

- Uyy, otro temón, a ver, subí un poquito el volumen...

- Eso debería cantarme mi mujer.

- Ni hablar... vos sos Jack.

- Bueno, y entonces en qué quedamos...

- ¿Cómo en qué quedamos?

- Claro, digo... la matamos??

- No, yo me bajo acá. Hit the road Jack!


martes, 15 de junio de 2010

Mantra de la tarde

"No quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa, no quiero asesinar a mi jefa..."


(Repetir hasta alcanzar la iluminación).

sábado, 15 de mayo de 2010

La Sagrada Familia

Cuando María quedó embarazada José nunca le terminó de creer mucho ese rollo del Espíritu Santo...

José: dale María, no jodamos que vos de virgen no tenés nada, yo me hago el tonto, me como toda la onda mística para no figurar como un reverendo cornudo en los escritos de la posteridad, pero el nene a mí no se parece en nada...


María: claro, cómo se va a parecer a vos si es hijo de Dios. El nene es un calco del Señor!

José: pero me vas a decir que con todos los ángeles hermosos que tiene el Supremo allá arriba va a descender a la tierra para preñar a una simple mortal como vos? Y que de todas las mortales de este mundo justo, justo, jussssto te vino a elegir a vos?

María: Y... seeee. (Con risita nerviosa) Increíble, no?

José: sí, más que increíble.

María: Igual, no te vayas a creer que él es "la gran cosa" tampoco, eh? Echale un vistazo a su primogénito y te sacás cualquier duda.

José: María, pero si es igual a Ramón
; el crío del pastor en miniatura! Ahora, con el quilombo que estás armando seguro aparecemos en todas las noticias. Lo único positivo es que, desde que nos hiciste celebrities, la mamá de Magdadalena me mira con otros ojos... ahhh (suspira).

María: esa atorranta! Ves? por eso vino a mi el Supremo, para darme paciencia, para darme aguante!

José: Y dale que dale con el rollo del Señor. Decime, no hubiese sido más digno confesarme que fuiste infiel a inventar semejante estupidez! Yo después te seguía el juego y decía que el chico era mío, pero ahora... mirá más vale que te crean, porque sino voy a ser el hazmerreír por los siglos de los siglos...


María: vos tené fe en mí que antes de que me traten de puta te armo una religión nueva.


Dos mil años después llegó el nuevo test de paternidad Identigen. Con tan sólo unas gotas de saliva te hacés una prueba de ADN al instante para saber si sos padre o te están adosando un niño ajeno. ¡Con Identigen te enterás primero! (Aprovechá, a José le hubiese gustado tener el suyo).


(Post dedicado a
Jimmy)

sábado, 8 de mayo de 2010

Sacame de la Matrix ya!


Y si, me agarró la desesperación, llegó ese momento de impotencia que me acecha cada tanto, que simula ese vaivén parecido al que hacen las olas en el mar. Y la ola llegó, tocó tierra y se rompió.
Cansada de fingir que todo anda bien, cansada de esperar esos miseros quince días de verano para poder viajar, de esperar el fin de semana para poder descansar, de tener la vida tan ordenadita como monótona.
Y en medio de ese cansancio, en medio de esa sensación de impotencia me invadió un ánimo de anarquía. Revolucionemos todo -me dije, bah, dijo la "Sole bolchevique"- y soñé despierta (una vez más). Y me abstraje de todo y pensé en mis ganas de viajar meses y meses por el mundo, de comer frutas dulces sacadas por mí de cada árbol, de visitar las playas y las montañas, de perderme en cielos eternos, de bañarme en mares turquesas, de no preocuparme por la plata, de hacer de mi hobby mi trabajo y que ese proceso se dé casi sin darme cuenta, de jugar mucho mucho, de jugar como cuando era una niña, de pintar, de crear, de escribir, de besar, de fotografiar, de bailar... aaaahh (suspiro).

Y de golpe llegó la pregunta colgada (aviso que no estoy bajo los efectos de estupefacientes sino bajo la presión de un examen que debo rendir mañana al mediodía) ¿Y si el mundo es como la peli de Matrix?? ¿Y si estamos conectados a máquinas que nos simulan un mundo-ficción en el cual vivimos día a día? ¿Y si nunca aparece un Neo que venga a rescatarnos?? (o ya apareció y era el Che Guevara?? ).

En fin, la presión pre-parcial hace que quiera evadirme con toda clase de cuestionamientos, desde qué carajo hago en este mundo, hasta lo bien que estaría en Camboya o tirada en alguna playa de Tailandia, en putear pensando quién me mandó a meterme en una carrera universitaria, detenerme en el problema del dengue, las catástrofes ambientales y la mar en coche.
De todas formas, debo reconocer que está bueno hacer este tipo de ejercicio reflexivo cada tanto (cada tanto, no abusemos de la paja mental) para en un no tan largo plazo ir armando "la resistencia".


Neo aparecé, te necesitamos!

jueves, 22 de abril de 2010

Ponele banda de sonido a tu vida

La dulce voz de esta joven madrileña para musicalizar estos días raros...

jueves, 11 de marzo de 2010

Mantra de la noche

"Soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa, soy hermosa..."


(repetir hasta alcanzar la iluminación)

Mantra de la tarde

"No pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos, no pienso en vos..."

(repetir hasta alcanzar la iluminación)

Mantra del mediodía

"Quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho, quereme mucho..."

(repetir hasta alcanzar la iluminación)

lunes, 8 de marzo de 2010

A las mujeres del mundo entero...


Feliz Día!!!!!!

Y que la Fuerza nos acompañe ;)


Besos para todaaasssss!!!

viernes, 5 de marzo de 2010

Un día cualquiera en la peluquería

Eran las 19:00 horas y me adentraba en la sala de espera de la peluquería dispuesta a pasar por el tortuoso ritual femenino de la depilación. Al llegar, me enteré que sólo había una persona depilando y unas seis chicas esperando a ser atendidas. Puteé. “Ya son las 19:00 hs, éste lugar cierra a las 21.00, no llegan a depilarme ni a palos!”. Encima había quedado en encontrarme, ahí mismo, con una amiga de la infancia que llegó de viaje (vive en Madrid) por unos días a Buenos Aires, y dentro de su abigarrada agenda no encontramos mejor punto de encuentro que la peluquería.

Éramos siete mujeres sentadas en unos silloncitos alrededor de una mesa ratona plagada de revistas femeninas. Las siete, aburridas, cada tanto cruzábamos las miradas y algún gesto de cansancio. Mi amiga todavía no llegaba, así que rompí el hielo:

Yo: son seis antes que yo, así que calculando unos veinte minutos por persona, me atenderían recién en dos horas...

Chica joven: ay, que cronológica, no lo había pensado así!

Mujer: yo me atiendo con Cristina, pero igual lo mío es cortito, salgo rápido.

Chica joven: yo me atiendo con cualquiera con tal de salir rápido.

Yo: bueno, hoy nada de doble pasada, ahora hacemos vuelta y vuelta y salimos con fritas!

Mujer Loquita: ¿estará Beba?

Yo: Beba no depila más acá. ¿Te depilabas con ella?

Mujer Loquita: no, pero preguntaba.

Mujer: A mi no me gustaba como depilaba, creo que se jubiló ya. Aparte era medio rara. A mí una vez me preguntó qué era la fellatio. Así, de la nada, mientras me pasaba cera por la rodilla. Desubicada e ignorante!

Chica joven: jajaja, qué pregunta inesperada!! Pero ella quería saber qué era o la técnica?

Mujer: nooo, la técnica no, me muero de lo bizarro!!

Yo: ¿y qué le dijiste?

Mujer Loquita: perdón, pero ¿qué es la fellatio?

Yo: Ah, bueee… es cuando se práctica sexo oral a un hombre.

Mujer: cuando le expliqué qué era, aunque supuse que una mujer de su edad ya debería saberlo (lanzándole una mirada de reojo a Mujer Loquita), empezó a despotricar “¡cerdos, asquerosos de mierda, qué cerdos qué son!!”, “quiénes?” le pregunté alarmada, “los hombres" -me dice-, "ahora entiendo, ellos respondían eso en la revista cuando le preguntaban qué era lo que más le gustaba que le hiciesen las mujeres, cerdos HDP son, eso son!!”. Se salió de quicio totalmente. Yo quise huir, pero en ese momento la cera estaba en el cavado y no me animé.

Mujer Loquita: y… los violadores lo que más piden que les hagan es eso. Yo no sé porqué se arriesgan los hombres, van con eso suelto por ahí… están tan desprotegidos! Si a mi me pasase, yo se lo arranco con los dientes. Se los muerdo y listo.

Todas: noooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Chica: ¿y las venas? Sale sangre y te puede transmitir alguna enfermedad.

Yo: y morder, y saber que estás comiendo un humano?Y que te pueda quedar algo en la boca, nonononono!! canibalismo!! ¿No te dá impresión?

Mujer Loquita: yo se lo muerdo, mirá, con las coronas que tengo acá en las muelas -y nos muestra su boca. Evidentemente ya lo tenía todo planeado, violadores abstenerse-. Se lo muerdo y se lo arranco de un tirón. Yo siempre veo esos programas que dan por cable sobre casos reales de asesinos seriales y violadores, y voy aprendiendo.

Yo: yo esos programas no los miro, sino, después salgo paranoica a la calle. Prefiero alquilarme una película de suspenso con asesinos seriales, que, por lo menos, sé que es ficción.

Mujer Loquita: naah, yo prefiero ver los casos reales; las películas no me gustan, ahí es todo mentira, puro invento.

Yo: ah, y pierde la gracia, no? Vislumbro una veta de sadismo por ahí, puede ser?

Mujer Loquita: (se sonroja).

La depiladora llama a Mujer Loquita.

Mujer Loquita: qué bueno que ya me toca, porque sino iba a llegar tarde al psiquiatra.

Chica: ¿Vas al psiquiatra? ¿Te medican?

Mujer Loquita: Y si, a mi me medican un poco. Voy al psiquiatra pero, en realidad, es terapia de grupo.

La depiladora la tomó de la mano y se la llevó al camarín cual si la estuviese adentrando en un internado psiquiátrico.

Llegó mi amiga.

Amiga: Soleeeeee.

Yo: Amaaaaaa!! No sabés lo que te perdiste, acaba de entrar una psicópata a depilarse, si empezás a escuchar la musiquita de Psicosis, entrá a correr que sale con los cuchillos y el pote de cera caliente.

Amiga: Jajaja. Ché, cuánta gente! Yo quería salir para llegar a ver Lost.

Mujer: para qué querés ver Lost con todo lo que está pasando últimamente en este mundo. Más surrealista que ésto no hay nada.

Amiga: no, es verdad, pero igual nos siguen faltando los osos polares y el humo negro dando vueltas. ¿Hacé mucho que estás esperando?

Yo: hace bastante, pero le saqué charla a todo el mundo, y armé una especie de terapia de grupo, así que se me pasó rápido. Ahí me toca, te recomiendo hagas lo mismo en mi ausencia, se van a prender todas porque están emboladas. Eso sí, a la de verde evitala que si la que entró me parecía algo chapita, ésta se lleva el primer puesto. Suerte.

viernes, 26 de febrero de 2010

Ponele banda de sonido a tu vida

Hoy le pondría banda de sonido a mi día con este temita:





Y con este post inauguro una nueva sección en mi blog: "Ponele banda de sonido a tu vida". Jajaja, me quedó tipo slogan comercial!!

miércoles, 24 de febrero de 2010

No me importa nada...

No me importa sentir que levito en todo, que no hago pie en nada, que camino para atrás en la vida, no me importa nada... hoy me voy al gym, y que el fin del mundo me encuentre flaca!!

domingo, 14 de febrero de 2010

Efectos colaterales del Día de San Valentín


Charla en el videoclub:


Yo: tenés la segunda parte de Millenium?

Chico que atiende videoclub:Nooo, pará un poco, no salió todavía!

Yo: bueno, pirateala, yo que sé... y alguna así, de suspenso, esas que no te dejan pensar en ninguna otra cosa porque estás con el culo en las dos manos?

CQAV: ésta la viste?

Yo: sí.

CQAV: y ésta?

Yo: también.

CQAV: y ésta???

Yo: (con timidez, no queriendo defraudarlo) también.

CQAV:bueh Sole, aguantame que hay gente.

Yo: y yo qué soy?

Chica que acaba de entrar:Tenés una comedia pero que no sea romántica? Una pochoclera, o de guerra, o de acción, o de catástrofe ambiental...??

CQAV: ¿?

Chica: claro, que no sea de amor, entendés?? Una sin besos, sin abrazos, sin lágrimas! Cachás?

Yo: (uy, esta chica está cómo yo) perdón, pero... y?? se te ocurrió algo? Alguna peli disponible para Sole?

CQAV: Waz??!!

Yo: Ah! buenísimo, y... la tenés??

CQAV: pará, dejame que me fijo...mmm...uh, noooo, están todas alquiladas! Bancame que hay gente.

Yo: nonono, concentrate en mí, focalizá, quiero mi película YA!! (golpeando la revistita del video contra la mesada).

CQAV: ¡¿?!

Yo: sorry, son los efectos colaterales del día de San Valentín, entendés? Me agarra sola y lo único que quiero es mi puta peliculita y mi helado y auto-convencerme de que "todo anda bien", ok?? ok??!! Así que, me harías el favor, el GRAN GRAN favor, de darme mi peliculita?? si? si??

Chica: uyyyy, cómo te entiendo! Perdón que me meta, pero me pasa igual! . - Y clavándole la mirada a CQAV, arremete- sos buenito y me dás una de terror, una de culto, una pedorra, no sé, una porno, cualquiera... pero que no sea romántica, please!!!

Yo: nooooo, porno no, porno no que sí después no hay chongo hay que hacer un 0800-psiquiatra y mandarse un par de ribotril al hilo.

CQAV: (atrapado sin salida en una charla de féminas). Upa! pero cómo se vinieron las chicas hoy!

Yo: ya avisé, el San Valentín se revela de maneras misteriosas. Ay, qué lindo vestido tenés?

Chica: viste? es hermoso, y lo estoy amortizando... me lo pongo para venir al videoclub, para pasar la aspiradora en casa, para ver los simpson, en fin...

Yo: jajaja, sisisi, no queda otra. Ojo, que acá en el videoclub hay mucha rotación,eh? Y en una de esas...

Chica: si, ya sé. Ya le pedí el número a CQAV de algún que otro cliente que estaba bueno, pero éste es medio canuto, no entrega nada!

CQAV: son clientes, querida! no entendés???!!!

Chica: pero con lo divina que estoy lo vas a tener de socio vitalicio!!! Qué más quiere, con el delivery de la peli le llega un delivery de mujer, hembra hambrienta, chiche-bombón. Este vestidito merece ser lucido en una mejor ocasión, no?

CQAV: (con cara de rotura de huevos al máximo) Sole, y ésta peli?? Por favor, decime que ésta no la viste, que ésta te gusta, que ésta es lo más, dale? Por favor!

Yo: a ver... mmm... parece una garcha.

CQAV: (hartadísimo) pero si trabaja Mel Gibson, debe ser buena! Porqué pensás que es una garcha?

Yo: por eso, porque trabaja Mel Gibson.

CQAV: Y ÉSTA???

Yo: mmm... aparenta malísima también, no? Bueno, bueno, no importa, me la llevo igual. No vaya a ser que el que entre a tener un ataque de nervios seas vos.

Chica: si, yo me voy a llorar a casa.

Yo: nooooo, a llorar no, llevate una peli, hacete un 0800- chongo, pasa la aspiradora, embriagate; pero a llorar nooooo. Que las parejitas que festejan éste tan comercial día de San Valentín son todas putas, no tienen onda, acordate. Besos. ( Y me fui).

sábado, 30 de enero de 2010

Y así... tampoco te enternece?

Adolf Hitler

Esta fotografía me hizo acordar a la novela de Ira Levin, "Los niños del Brasil", donde se hacen muchos clones de Adolf y hay bebés Hitler desparramados por todos lados. Josef Mengele, más conocido como "el ángel de la muerte", hace copias tratando de que los adolfitos pasen por experiencias parecidas al "original" para recrear su misma psiquis. Me imagino que, hoy en día y en Argentina, serían cientos como éste que vemos en la foto pero con ropita mucho más cool, vestidos por Mimo, Kickers y Cheeky, y compañía.

Si un Adolfito ya hizo un quilombo bárbaro, imaginénse estar rodeados por miles de bebés peli negros, de piel clara, ojos azules y con los afamados bigotitos fascistas!! Obviamente, estaríamos ante la presencia del fin de la civilización encarnado en una figura tierna, inocente y sobrecogedora (multiplicada por mil!). Mieeedddoooo!

Por otro lado, ésta imagen me llevó a recordar otro libro/película: "La profecía", donde el atormentado padre tiene que matar a su hermoso hijito de 3 años porque, evidentemente, era una especie de avatar del hijo de Satán. Usted, ¿hubiese matado al niño de la foto de saber que se convertiría, el día de mañana, en quién ya todos conocemos??

Lo perturbador es que de haber ignorado la identidad del infante fotografiado, yo hubiese dicho: "pero... ¡qué lindo niño!".

Así que, ya sabés: al ver un bebé desconfiá, pero desconfiá bien, eh! Desconfiá con ganas, que no se puede estar tranquilo!

viernes, 15 de enero de 2010

Exhibicionismo express


Voy apurada caminando hacia el subte. De golpe se abre la puerta de un auto estacionado delante mío. El conductor se da vuelta poniendo los pies en el suelo y se queda ahí sentado. La puerta de su auto permanecía abierta y su bragueta también. Busca mi mirada desesperadamente. Saca su miembro y comienza a practicarse una manuela. "Mierda! Me crucé con un exhibicionista otra vez!". No hizo falta que bajase la vista para saber lo que estaba pasando.
A estos tipos no se porqué les calienta mostrar el pito y
que las minitas se sobresalten, por lo que intenté mostrarme tranquila y tomarlo con humor:

"Pero eso es muy chiquito para ser mostrado, mi amigo!! Guarde eso que avergüenza, che!
Y yo que pensé que me iba a encontrar con algo grande, algo lindo, pero eso... eso no es digno".

Inesperadamente, luego de llamarlo al Orden, el hombre cerró su bragueta, metió sus piernas en el auto y se fue.

jueves, 14 de enero de 2010

El reino animal

Últimamente cada vez que saco a pasear a Roco (the most beautiful dog in the world) me topo con gente bastante pelotuda.

Una tarde, íbamos con Roco paseando cuando nos encontramos con una linda perrita de tamaño similar. Los canes se abrazaron, jugaron, se tiraron las patitas, una divinura verlos socializar!
Repentinamente, Roquito comenzó a buscar a su nueva amiga con un excesivo cariño. A mi ya me empezaba a dar vergüencita. A medida que el inocente jugueteo inicial se iba transformando, la señora se empezó a impacientar.

Yo: qué lindos, no? Y Roco ya está más grande, ya está queriendo tener hijitos- le comenté, haciendo alusión a su desesperación.

Señora pelotuda: sisisi, pero ella no quiere -alejando a su perrita-, ella es chiquita (pero si tiene 3 años!!), es buenita, a ella no le gusta eso!- me propinó entrando en pánico.

La SP se llevó a la perrita sin más, escapando no sé de qué. Me quedé estupefacta por eso de "a ella no le gusta", y no pude más que reír.

Me quedé con ganas de responderle algo, pero lo ridículo de la situación me dejó sin habla. Hubiera sido una tremenda alegría el poder decirle que su perra no se va a casar de blanco, ni va a llegar virgen al altar, ni la van a tratar de puta por darse una satisfacción con Roquito; que su perrita es un animal y por ende, posee instintos animales. Por este motivo, también le hubiera pedido que tenga a bien no hacer extensivo su puritanismo e hipocresía a todo el reino animal. Dejemos a los caninos en paz que ellos, por suerte, saben disfrutar sin culpas ignorando preceptos morales. Por si quedara alguna duda, a las pruebas me remito:






Lamentablemente, gente pelotuda sobra...

Con Roco seguimos caminando y nos encontramos al cruzar con otro amigo perruno.
Roco y Juanito, luego de saludarse fervorosamente, comenzaron a lamerse los genitales. Y es en ese mismo instante que cometí el error de preguntar(me) en voz alta:

Yo: ¿Roquito será gay?? 

Este hombre robusto y de gran altura saca, en un movimiento irreflexivo, de un tirón de correa a su perro y lo aleja.

Señor P.:
No sé, pero Juanito NO ES GAY!!!-Me espetó el SP, como si a mi me importase-. Y se fué farfullando por lo bajo, con cara de pocos amigos y miedo a contagiarse.

En fin, no entiendo nada. Evidentemente mis comentarios tocan alguna parte sensible en estas personas que se retiran sintiéndose agraviadas. El mundo está del orto y está lleno de gente pelotuda. Mi problema es aún mayor cuando veo a estos vecinos y me pregunto... ¿cómo le consigo novia a Roco?